Ressurreição

Todo Natal é tempo de celebrar o aniversário de Jesus (apesar do tomézinho que vós escreve aqui nunca ter visto o Registro de Nascimento do mesmo e por conta disso não ver graça no Natal), ser solidário, você menininha dar uma noite de sexo grátis pro vizinho ajudar os pobrezinhos, comer panetone, peru, encher a cara na virada do ano, pagar pau pro Papai Noel e... não dar a mínima pro aniversário de Jesus. A mais pura verdade.

Porém o nosso blog está saindo da sarjeta na qual se encontra. Vários dias sem postagens devido os vestibulares da vida. Peço a você, meu ilustríssimo leitor, que continue entrando nesse lixo virtual. Sim, meu pedido mais sincero, não nos esqueça. Que o espírito natalino tome conta de ti e que você nos auxilie contribuindo com sua inigualável visita. E para realçar o espírito natalino nada melhor que Rita Lee:

(Orgasmos múltiplos ao ver essa mulher cantar. Muito fera, muito fera!)

De seu amiguinho de roncos e sobrevoôs... Leitão Alado

Já se sentiu incapaz de algo?

Esse rapaz nasceu sem os braços, e ainda assim, aprendeu a tocar violão da maneira que lhe foi
possível.
É incrível do que a força de vontade de uma pessoa é capaz.




Nunca pense que algo é impossível pra você. Mesmo que seja, faz parte da vida sonhar, e nada existiria se as grandes mentes nunca tivesse sonhado algum dia.

''Queira, basta ser sincero e desejar profundo, você será capaz de sacudir o mundo''

Feliz Natal para o ladrão...

Olá alguns sabem que recentemente roubaram meu carro

o carro que uso

todos os dias para trabalhar ,passear ,namorar e outras cozitas mas(tá e daí o azar é meu)

sim claro vcs devem estar se perguntando o por que do titulo (bom pelo menos quem leu)

gostaria decha uma mensagem a todos os ladrões que eles todos vão toma no c#..

tomara que engasguem na ceia de natal e morram tenham dor de barriga o fim do ano todo

dor de dente ,cancro mole,dengue,sarampo,catapora,varizes, hemorróidas saltitantes , calvice,unha encravada e etc..........

bom por hora é isso tenho todos uma boa tarde......................

Ps bostagem feita por livre pressão dos nossos queridos integrantes,,,

CHARADAS IDIOTAS CRIADAS POR MIM - Pt. 2

Olá galerinha do maaaal, venho eu denovo com minhas charadas. Entenda que minha capacidade de escrever coisas legais já era. E se você não viu nossa divulgação na UEL, é porque não fizemos. O Acetil ficou dormindo e eu não faço nada que estava combinado sozinho. Vamos para a Resposta das duas charadas anteriores que não teve nenhum ganhador.

CHARADA NUMBER ONE: Tava na cara, qualquer alface responderia. (Leitão... é... eu não consegui... FODA-SE) Era muito simples. No primeiro quadrinho o NEO... no segundo 1 TON, um mais o outro dá NEOTON, que é muito parecido o Sir Isaac NEWTON da foto... moleza!!

CHARADA NUMBER TWO: Essa é fodinha... definição de EQUILÍBRIO: quando um corpo está em repouso (equilibrio estatico) ou em MRU (equilibrio dinâmico). Se nosso jovem Ptolomeu freasse a bicicleta dele, ele perderia seu MRU e consequentemente seu equilibrio dinamico. Perderia o equilibrio... cairia... sacas? (Leitão, não entendi denovo... foda-se denovo)

CHARADA NÚMERO TRÊS VALENDO 3 REAUS PRO GANHADOR:

M+ - (N +) + ( - 4) x inglês = ?????

DICA: DESENHO ANIMADO

Bom Crianças malévolas, espero que respondam nos comentários. Essa ta valendo 3 reais, e é verdade. Quem me conhece sabe a minha cara de confiável (puts... auhauhauha)

Para as meninas um beijo do Lechón Alado, pros piá o desafio de resolver a bagaça ali de cima.. ronc ronc...

Parcial de nossa Pesquisa

Bem nossa pesquisa (não sei qual foi o meliante que iniciou ela), aponta que temos 7 leitores alfabetizados então apra o restante que não sabe ler farei um post de imgs.

Bem Este é um Post para Analfabetos ou pessoas alfabetizadas na lingua da Vodka.

Clique aqui Para continuar vendo as imagens.

Ou Clique na Imagem.

Porque aqui voce tem o livre arbítrio de Clicar onde Quiser.

Atenção a Polibel vos Informa

Bem venho através deste.
Va a PQP(prisma que se partiu).
Então eu o Suino Cantor (que assobia mais que canta), e o L.F. (acabei de ser informado aqui que tal pessoa ao jogar truco quanto faz sinal escurece a mesa) Iremos realizar vestibular, peço que voces não criem muitas expectativas mas caso passemos nos aceitamos doações para nos manter

Mas vamos ao que interessa 10 motivos pelo qual eu achei errado colocar NX Zero para abrir o show do Red Hot Chilli Pepper's

1° O Nx Zero são um bando de gays.
2° Eles Cantam Mal.
3° Eles tocam Mal.
4° Voce não sabe mas eles são maus.
5° As musicas são nojentas.
6° Red Hot Chilli Peppers tem musicas de vocabulario de baixo calão enquanto o Nx Zero Apenas quer saber as Horas do Dia (vide cedo ou tarde)
7° A musica Bem ou Mal não é do Bem ela é do Mal.
8° O Zero no nome faz Referencia a qualidade da musica.
9° Seus Fãs são Idiotas
10° Se nove Motivos Não estiverem Bom veja a Proxima Postagem.


Ps¹. Valeu Murillo por explicar oque significa Ps
Ps². Se voce Viu o nosso markenting nome na Uel. A reposta está Alguns Posts a Baixo.
Ps³. O Leitão ta com Frescurinha e não postará Nada, Mas espere as Próximas Charadas, e Estudem uqe vai ser Foda, Ele promete 2 Reau Pra quem acertar e dessa vez tem dica, porque segundo ele o trem é foda...

Série - Charadas idiotas criadas por mim

OBS.: Para resolver as charadas dessa nova série é necessário um conhecimento qualquer de leis físicas de movimento, de história da física, ter ido a algumas aulinhas de física ou ser nerd. La vai a primeira, que é visual:

+

=

TEM SINALZINHO DE MAIS E DE IGUAL ALI!!

Prosseguindo, vamos pra segunda charada;

''O pequeno Ptolomeu só consegue andar de bicicleta quando ele está em Movimento Retilíneo Uniforme (MRU). Porque ele não pode frear sua bicicleta sem cair?''

E uma cantada tosca: ''Me chama de Bolsa Família que eu mato sua carência.''

Pessoal, as respostas saem semana que vem. Consultem quem puderem (ou não, a primeira ta horrenda de fácil), não está difícil porque eu sei que não sou capaz de criar algo decente que faça as pessoas pensarem. Até mais ou menos!

PS1: Gente, por favor, eu não copiei isso de lugar nenhum por mais tosco que tenha ficado. O conteúdo inteiro da pbostagem é de minha autoria.

PS 2: Quem conseguir resolver ganha um post surpresa com homenagem especial.

PS 3: Deixem suas respostas nos comentários.

Lechón Alado

O post é meu mas o protagonista é suino

Bem vamos mostara neste video toda a dialética em ingles do elemento alado do blog.



Ps¹. sim ele não canta em ingles no video, mas observe o sotaque do assobio.
Ps². Se vc não ver o video é porque sofri represalhas para retira.
Ps³. tentarei convencer o elemento a fazer mais coisas do tipo.
Ps4. isto um dia foi um trabalho de escola, dificil de crer mais foi.

Hey

Hou, Let's Go. Pois bem problemáticos só se for você imbecil nosso blog está sem atividade ultimamente. Estamos muito ocupados fazendo sexo estudando igual... igual... igual a ninguém! Ninguém estuda igual nós (mentira!). E venho por meio desta ah tá! achei que fosse por meio de outra... panaca... dizer pra vocês que... foda-se. Não tenho nada pra dizer. Não sei nem porque parei de resolver exercícios de literatura pra postar isso. Fiquem com The Dave Brubeck Quartet (TRADUÇÃO (inglês/inglês): The Dave Brubeck Quartet... é, aqui no Gastrite Mental é assim... poliglotice total) e seu clássico Take Five. Se não gostar aguarde meu próximo post. Se não gostar do próximo, te recomendo um site, http://www.gastritemental.blogspot.com/ um dos melhores que ja entrei até hoje. Até mais jovens cérebros ácidos.

PS 1: Se de hoje em diante você encontrar uma caravan SS branca conforme a do meu ultimo post POR FAVOR NÃO ACIONE A POLÍCIA. Não é mais a do Kanalha.

PS 2: Se você encontrar um DVD retrátil estacionado em qualquer lugar aí sim... é o som dele, acione a polícia.

The Winged Piglet

Olá galera gostaria de agradecer a todos que torcerão pra eu encontra minha caravela..

e é com muito mas muita alegria que venho los dizer que encontrei

sem som mas num da nada ...

obrigado a todos .........

É sem muita coisa oque falar. Apenas tenho algo muito triste a dizer a todos voces leitores.
Não postarei nada novo (nem velho) o resto da semana. Estou muito preocupado arrancando meu cabelos que a iminencia da prova da 2° fase da Uel (universidade estatual de Leitões, quem dera assim o suino cabalistico do blog me arranjava uma vaga).         
Mas hoje ainda farei um post ou tentarei.
 Hoje meu post será sobre os motivos que eu não tenho 1 celular, sim eu que ja fui aclamado como mestre geek pelos parentes não tenho 1 celular.

1° Incomoda carregar no bolso.
2° Esquenta o bolso oque incomoda muito.
3° Faz um volume meu estranho no bolso.
4° A bateria não dura o suficiente para vc viajar sem o carregador, ai eu terei mais uma coisa para me lamentar por ter esquecido.
5° O celular não funciona com a bateria descarregada (este é para complementar o 4° motivo).
6° São coisas nojentas.
7° É vergonhoso mostrar sua agenda de contatos com apenas 18 contatos (entre eles o Luiz Antonio EU)
8° Celulares bons são caros e inuteis se vc não vender o rim para pagar a conta de serviços dele.
9° Celulares bons são grandes ai voltamos aos 3 primeiros motivos.
10° Dizem que causa cancer.
11° Dizem que se carregar no bolso causa Esterelidade.
12° Se voce deixar ele cair muito no chão quebra. E conhecendo minha coordenação é praticamente uma certeza.
13° Se cair na privada fica muito nojento.
14° Se eu esqueço certamente vão rouba-lo.
15° Eu tento evitar telefones por causa de um uso constante que me causou traumas.
16° Para que 1 Celular se ele passará dias sem tocar?

Ps¹. Não me pergunte oque significa Cabalistico.

Momento sessenta segundos de silêncio absoluto.

Nota de tristeza extrema:

A Caravan SS de nosso distinto colaborador Kanalha foi roubada na noite de sábado para domingo. Com alguns CD's do AC/DC dentro ainda. Compartilhamos contigo o abalo mental causado por esse acontecimento. Meus Pêsames jovem. O.O

Acredite Kanalha: todos nós sentiremos saudades...

PS1: Se por acaso tu ver uma Caravan SS como essa de cima, ligue para (44) 3526-1278 ou para (44)3526-1745 ou para (44)91264651 e avise imediatamente. Nós da LOFAOPA nos encarregaremos do resto.

PS2: LOFAOPA - Loucos e Fanáticos por Opalas.

Cara manolagem.

Depois de algum tempo, no qual não me furtei de receber coações alado-leitônicas do co-fundador dessa bagaça, venho postar uma curiosidade no blog.

Trata-se de um vídeo bastante divulgado na internet nos últimos tempos (sim, aqui o sistema é colocar tinta nova em barraco velho), no qual uma senhora aparece ao fundo de uma cena do filme The Circus, dirigido por Charles Chaplin em 1928, supostamente falando através de um aparelho celular.

O vídeo é controverso e abre margem para outras hipóteses, mas não deixa de ser interessante:

P.S 1: Por favor, espero que você não esteja se perguntando se em 1928 não existia celular.

P.S 2: Vejam como a cena é cortada quando ela aparentemente vai se virar em direção à câmara.

P.S 3: O terceiro post scriptium atende ao sistema de cotas para pedidos de comentários no post.

2000

E uma visualizações de página. Eu, Leitão Alado e toda a equipe de colaboradores desse blog agradece a sua participação e te desejamos saúde e internet pra continuar frequentando esse blog. Valeu a força!

HE MAN SAYS: De nada!

(era outro tipo de força... de qualquer forma, valeu)

FUCK (leia até o fim POR FAVOR CACETE!!!)

A FUCK - Faculdade Ucraniana Celsius Kelvin vem te convidar para participar do ORGASMO - Organização Geral de Asnos (?) e Mestres Orquidófilos, que ocorrerá no próximo dia 5 de Dezembro (data aleatória) no barracão da Marcelo D2 Tur (curta essa viagem!).

A FUCK te leva ao ORGASMO dum jeito muito simples e fácil. Se você tem PICA - Processo de Iniciação Científica e Acadêmica, ja é meio caminho andado. Mais se não tem PICA, te arrumamos da melhor qualidade. Aqui na FUCK temos soluções para tudo. (Obs.: Verifique se sua PICA está redígida antes de tentar penetrar no processo)

Após estar com sua PICA em mão, você tem que conseguir uma CHECA - Checagem de Estudos canibais Capitais (?²). Você pode pensar que após ter a CHECA você está pronto pra chegar ao orgasmo. Mais a burocracia do sistema FUCK não permite que as coisas sejam assim. Você vai ter que tentar aglutinar os dois elementos, PICA e CHECA várias vezes, até que um aceite o outro. Se aceitar, a pessoa que permitiu a CHECA (geralmente a diretora do apartamento departamento de putaria checagem) tem que gostar do seu trabalho com a PICA. Lembre-se: Saber trabalhar com a PICA é o mais importante de tudo!!!

(Anúncio Publicitário: Você não está preparada para a nova coisinha que vai chegar? Precisa de ajuda com seu bebê? Quer que ele venha ao mundo da forma mais prática e rápida? Clínica de Abortos Chá de Bebê! Procure-nos!)

Se você passou no teste com a fornecedora da CHECA, você pode se dizer campeão. Tem fornecedoras que dão facilmente o título. Mais poucas permitem que você chegue ao ORGASMO. Por isso que a FUCK está aqui para facilitar o processo! No próximo passo a passo você vai aprender como... sei la, alguma coisa você vai aprender.

EMPRESAS PATROCINADORAS DO ORGASMO:

Viagens Rubens Barrichello - Curta essa Parada!

Construtora Anticristo - Vai esperar ele aparecer pra arrumar uma casa?

Advocacia Cassino - Defendemos estuprador e assassino.

Construtora Adão e Eva - Seu Éden de Cimento e Pedra!

Condomínio Geraldo Vandré - Novo canteiro de flores.

Estripador Tur - Você vai e volta... pedaço por pedaço!

Empresa de Segurança Sorria (você está sendo filmado!!).

Espinafres POPEYE. Agora disponível também pra mãe, pro irmão e pro resto da família.

Novo Calmante CHAVES - Porque ninguem tem paciência comigo!

PS 1: meu jovem, não somos a favor do aborto e nem à hipocondria.

PS 2: PELO AMOR DE NELSON MANDELA! LEIA MEUS TEXTOS ATÉ O FIM E COMENTE!

PS 3. Eu também não sei porque coloquei aquele gordo ridículo la em cima...

PS 4: Meu falecido vôzinho completaria 85 anos de idade hoje, 25 de Novembro caso estivesse vivo. Tristeza.

Alado... Leitão Alado.

Piada copiada, tema dado por um Leitor, e nada mais (ou sim)

 Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "nega maluca". Um advogado, ao lado, alerta a senhora que usar o nome "nega maluca",hoje em dia ,pode dar cadeia, DEVIDO A:
 - Lei Affonso Arinos;
 - Lei Eusébio de Queiroz;
 - Artigo Quinto da Constituição;
 - Código Penal;
 - Código Civil;
 - Código do Consumidor;
 - Código Comercial;
 - Código de Ética;
 - Moral e Bons Costumes,
 - Além da Lei 'Maria da Penha' ...
 

 - Então, meu filho, como peço essa p... de torta?

- Torta "afro-descendente com problema mental"

Ps¹. Alguem ai tem um pedaço?

Ps². To com fome

Ps³. Valeu Clara

Ps4.

ALGUÉM PERDEU A CADELINHA ????

Leia até o fim.

EXAGERO .....

Eeeeeeeiiiiiii Bagres........

mais uma postagem inutil de uma serie que pretendo iniciar aqui ..

porem acredito que não irei leva-la adiante.....

Veja como o animal é capaz de fazer uma po*** de um guidão onde nem ele mesmo pode

pilotar, como o ser humano consegue chegar a esse ponto ? eu gostaria de encontra esse cidadão

e arrancar essa merlim e bate nele até o guidão encolhe ou ele estica pra conseguir pilota

essa moto ridicula..... ou quem sabe oque mais poderiamos fazer com esse guidão.....

alguém tem uma idéia????

O ET Bilu e o destino da humanidade.

Deixa eu começar dizendo uma coisa... Já falei várias vezes com o leitão sobre o tema desse post, que na verdade é uma teoria que ao longo dos meus vividos 16 anos formulei sobre o que acontece na sociedade.
Se você aguentou ler até aqui e ainda não assistiu o vídeo, por favor assista e não encare como piada, usando o famoso argumento ''Ah sim, até parece, se fosse Et de verdade ele ia aparecer, isso é tudo mentira''. Vamos ser um pouco mais críticos aqui.
Primeiro, a idéia que você tem de alienígenas, foi criada a partir da mídia do sistema capitalista. E no final desse post você vai tirar algumas conclusões, talvez eles não sejam tão diferentes de nós.
A essa altura você já deve ter visto o vídeo, então é o seguinte, recentemente eu e o leitão estávamos conversando sobre a intelectualidade ou racionalidade imposta nas músicas de hoje. De repente tive uma epifania dor de barriga e comecei a pensar sobre a situação atual. Quem sabe agora, leitor, você entenderá o porque da minha implicância com o Luan Santana.
Com esse papo todo de et's vindo na terra e tudo mais, comecei a refletir e cheguei a seguinte conclusão: eles não vão vir, não vão aparecer do nada, não adianta ficar olhando pra cima aí igual um bobo... sabe por que?
Eles já estão entre nós leitor...
Isso mesmo que você leu. E não, antes que você comece com a masturbação mental, eles não são bonzinhos, não querem só ligar para casa. É o cúmulo da ingenuidade pensar assim.
Você mesmo leitor, conhece váários et's, e não sabe nem o mal que eles fazem a humanidade.
''Ah, capaz Lucas, se eu conhecesse um Et eu ia saber que ele era Et, não sou burro igual você''
Pfff... legítimo discurso de ignorante que se acha auto-suficiente.
Vou citar alguns nomes de et's famosos e você vai queimar a língua.
Luan Santana, Justin Bieber, Jorge e Mateus (não precisa me xingar, eu sei que você gosta, mas eu vou abrir seus olhos), Restart, Cine... não vou me estender demais aqui, você, leitor esclarecido que é, já deve ter pegado o fio da meada.
''Como você chegou nessa conclusão Lucas? De que eles são aliens??''
Simples, eles um dia surgirão com a civilização deles aqui no nosso planeta, e vão nos usar de escravos, e digo mais: nós não vamos achar ruim... limparemos as frieiras deles e ainda diremos obrigado. E o que eles precisam? ora, são seres inteligentes e cruéis, eles surgiram aqui na terra como cantores de música ruim, mas que por incrível que pareça, tem grande repercussão nas cabeças andandes do planeta Terra.
Fazem música ruim, para deixarem o ser humano alienado (alienado entendeu? alien... pá... é, não colou) e não buscarem aumentar seu conhecimento, estudar, pelo simples motivo de que são fácil de domínio quando isso acontece.
Não acredite quando eles falam ''É isso aí, amamos vocês, s2 s2''. É MENTIRA! Eles só estão esperando que a humanidade fique alienada o suficiente para que possam nos dominar.
''Tá Lucas, tá meio viajado mas eu to entendendo, mas o que tem a ver o ET Bilu?''
De novo, simples. O ET Bilu nada mais é do que um traidor do movimento (ainda bem) e que sentiu compaixão por nós.
Por isso leitor, não encare o que ele fala como uma piada, ele diz a verdade, é o único jeito de nos salvarmos.
Vamos criar o movimento ''Vida longa ao ET Bilu'', é um apelo que faço a vocês.

(o conteúdo desse post é meramente fictício... ou não)

PS: Se você achar que está sendo manipulado de alguma forma, comente e nos conte suas angústias, nós, os membros do site, juntamente com o ET Bilu estamos formando uma liga de nome indefinido ainda, mas com o propósito de ajudar a construir um futuro melhor.

Froris

Bom, antes de qualquer postagem, quero esclarecer que aquela gracinha de comer suíno na vó é porque eu e o Acetil somos primos e temos vós em comum é nada!!!. Mais ele não raciocinou intindi o raciuciniu, ainda posto esse video que eu sou o Leitão Alado. Que voa. E portanto incomível para enzimas toscas que precisam até de temperatura 'ótema' pra funcionamento enzimas são gays.

Voltando ao post, minha vida ultimamente tem andado pra trás, e como meu ilustre prof. de literatura disse ontem uma desgraça nunca vem sozinha. As desgracinhas a acompanham. E assim tem acontecido comigo. E para celebrar, uma música de suicídio (por nao ter o que postar, criatividade estagnada, perdoem-me ou vá pro inferno também):

Ps 1: Prometo aparecer com coisa decente da próxima vez. Eu sei que essa minha postação de vídeos já está cansando.

Ps 2: Se tu é navegante de primeira viagem até aqui, de uma olhada nos posts mais velhinhos.

Ps 3: Se voce cagou nas calças, limpe-se.

Alad Leitoon

Em cavalo dado nâo se olha os dentes

    Ja faz um bom tempo que eu não posto nada neste antro de criatividadee besteiras (mais besteiras que criatividade).
   Este é um post Experilmental. Se voce não descobrir experiência doque é porque a mesma falhou.

Momento ''Curta o Lapso Mental''

Piadinha tosca criada por mim...

O turquinho, Salim Filho precisamentem no auge de seus 11 anos de idade e na 5ª série estava sentado na terceira carteira da segunda fila do sentido janela pra... foda-se... e seu professor de história o Nabucodonosoriano Ferreira Silva faz a seguinte indagação para o Salim em questão:

_ Salim, você sabe quando ocorreu a Queda da Bastilha?

_ Zei zim brovessor, voi guando esbirrei zem guerer...

Sei, foi retardado.

PS 1: Não entendeu? Entre todos os dias que explicarei passo por passo.

PS 2: Não consigo mentir. Mentira, se não entendeu morrerás com essa duvida.

Leitão Alado, fodendo seu dia.

Baixa

Ilustres leitores (aloô suininho!!! Ilustre não aquele negócio que ponha no teto e faiz luz?)

eu sei que ultimamente tenho perdido um pouco da minha originalidade e não tenho tido muito o que postar. Mas que se foda, ninguém te obriga a ler isso essa controvérsia na criatividade está sendo causada pelo desgaste sexual mental provocado pelo estudamento que tenho praticado pro vestibular. A segunda fase da UEL (Universidade Espirítual da Lapônia) tá aí, e não dá pra marcar bobeira.

Mais bem, mal porra! mal! aproveitando que Senor Abravanel (apelidado as vezes por Silvio Santos) está falido (e vai vender aquele anel do mindinho esquerdo dele pra além de salvar suas empresas matar a fome do mundo) bosto posto aqui um vídeo de um momento ímpar par! 1 2 3, 4, 5 perdi!!! merda... na vida dele, numa das apresentações do Show of the Million (tradução alemã: Chow öfi tien milliaskäen) (portugues: Show do Milhão). É comprido, mais vale a pena, como muitas outras coisas na vida (tipo cana, se você pensou besteira una-se a mim interne-se). Note a risada infernal (em 2:14 e 2:42 auahuahuah) dessa criatura satânica, e note que ela foi capaz de comprar VINTE E CINCO revistas do bambu Silvinho...:

A CARA DO SÍLVIO EM 6:55 PAGA O VÍDEO! VEJA INTEIRO:

impressão minha ou ela tava doidinha pra da uns cata no Senor Abravanel??

Obrigado pela sua decepção e até o próximo poste do L.A.

PS 1: Sívio Santos é uma pessoa sacana. Mais o Roberto Justus As indiretas da Maria Aparecida são de foder...

PS 2: Coitado do irmão dela, nunca passou tanta vergonha na vida.

PS 3: Quem é o Chico Bento? Eis a Questão...

PS 4: Anhanga BAÚ... o novo bairro do Silvio Santos...

PS Special:

Tudo provem do Rock .....

É estava tomando café da manha hoje e pensando em alguma coisa inutíl para postar aqui ...

pensei em varias coisas

essa poderia ser uma delas.....

mas contudo porém me veio a cabeça esse clipe do Ramones (pelo amor de Deus ;não é aquele negocio ridiculo de prender cabelo....) e reparem bem se a famosa Lady Gaga apenas não faz uma copia barata em seus clipes ....

Indignação

Este blog tem 5 sim exatamente 5 colaboradores e ninguem faz PM(duvida sobre o significado? pergunte nos comentarios).
Ja estamos perto da marca de 1500 visitas (Luiz me fala como vcs conseguirão? não isto é um segredo, apenas quem achar a peeedra do genesis pode saber o mesmo).
Venho aqui colocar um video para mostrar para a @paalomabraaga que eu nem dirijo tão mal.

Ps¹. Sigão-na (sim é uma ordem) acabara com seu tédio, ou pelo menos terá bastante oque ler.
Ps². Post feito com este que vos fala passando muito mal. Estou vendo uns 2 monitor na minha frente +-.
Ps³. Post feito sobre muita pressão até mesmo por parte de outros colaboradores, (ele temia a perca de uma leitora).
Ps4. Eu até agora me questiono como ela conseguiu estacionar tão bem.

I Born to Be Wild. Who?

Depois de ter assistido Inception (que arrependimento, o filme é bom mas queima todos os seus neuronios) vi que minha mente tinha perdido parte de sua capacidade, pelo esforço excessivo. Decido Relaxar a minha mente com o bom Rock'n Roll  \m/ começo com algo leve (metallica) e resolvo ouvir I Born to be Wild uma musica muito motivadora (vish e como) e me deparo com isto:



PS¹. Muito Fera isto, ja vi umas 5 vezes mas não cansa.
Ps². Agora minha mente voltou para sua incapacidade normal e posso voltar a estudar.
Ps³. O filme estourou tanto minha mente que pela manhã eu conversei com minha mãe enquanto dormia de forma conexa, e só consegui levantar para ir pra escola 9 Hrs da manhã. Vesti o uniforme e tudo mas desisti da idéia de encarar o schimit para entrar.
Ps4. Voce gostou da muscia e quer a versão normal? Segue abaixo.


I Born to Be Wild.

Alguém conhece o Umberto?

Doisberto, Trêsberto, Quatroberto...

Ok, após essa introdução venho mostrar o que há de novo por aqui. Nada. Sempre tento manter constancia no que faço, começo compor músicas e paro no meio delas, começo a fazer episódios da ELE e não concluo, começo teorias conspiratórias e biografias (não que nunca mais terá nada disso...) dando a falsa idéia de que será uma série (como meu jovem Lucas consegue fazer) mais nunca dá certo. Pois bem, hoje farei uma análise de letras, o que tem nelas que você não percebe, suas incoerências e afins. Cleck Cleck Cleck e a sorteada azarada de hoje éééééé:

Gravidade Zero - Conrado e Aléquissandro

Curta a obra psicopato-musical antes:

Well, well, well, (Universidade Estadual de Londrina?)

A letra é uma coisa bizarrinha (os cantores fica pro final desse texto), não vou escrever a letra aqui porque voce ja a tem ali em cima na musica (_tem? _sim, tem _não acheeei _porra, nao ta escrito, ele ta cantando _eu sou surdo _ah, me desculpe).

Mais uma coisa é claríssima: É O DESAFORO DE UM POBRE ASTRONAUTA

Eu me sinto na Gravidade Zero. (ta ta, eu nao tinha visto aquele comecinho antes de pensar isto, eles que roubaram minha idéia) Te espero e te quero todo dia. Um astronauta que evidentemente tem sérios transtornos mentais. Seríssimos.

''Fada amada me leva pro seu mundo, profundo da sua alegria.'' Esse é um trecho crítico, e logo no começo da música. Ele espera uma fada amada. Fadas não existem, portanto não amam. Fada amada me leva pro seu mundo, profundo!! Ela é uma fada amada que mora no... inferno? PORRA!! MENSAGENS SATÂNICAS NA MÚSICA!!

E isso é só o primeiro parágrafo...

Esse carro é muito fera, um dia conto a história dele

Pois bem jovenzinhos, vamos para o resto da desgraceira:

Eu já tava chorandinho de amar, quem quer distribuir paixão na rua.

Bom, esse texto destaca o quão variado está o astronauta em questão. Cara, ele que distrubuir paixão! Algo abstrato, apenas um nome que damos pro efeito da oxitocina e das porra toda la (literalmente...) que sai no organismo. Como distribuir? Imagine a cena né... (30 segundos pra você imaginar a cena... eu pensei muita besteira estupro público e tal)

Bom, pularei mais algumas partes. Veja essa, que absurda:

Mais te vi, e pensei, ''Que Formosa Criatura!''. Essa parte denota a crítica crise de perdimento geográfico do astronauta. Que Formosa Criatura. Como se ele mesmo estivesse se corrigindo. Que Formosa nada mesmo!! Ele está no espaço, afastado de qualquer cú de mundo como esse que eu moro. alguém sacou essa parte? hã? hã? Foda-se se não

(cú do mundo acima)

No céu flutuei, abalou minha estrutura. Porra. No céu realmente se flutua, porque ele está com gravidade zero e tal. Mais que estrutura? Ah tá, beleza, ele constroi casa no céu, faz buraco, coloca fundação, cimento... (_mais não da pra fazer? _Ah, va se fode )

E no seu céu? Quem é dono do céu? Segundo a mitologia Estoniana o deus Uku era dono do céu.

OOOOO deus. O, artigo masculino. Logo o astronauta é... viadinho!

Cara, não da pra esconder minha indignação, não cheguei nem na metade da música e já to pensando em parar de tanta raiva!! eu tambem to querendo parar de ler esse teu texto tosco... mais a OLEALAI (☻☺☻) exige que eu continue, esse lixo musical não pode se propagar (realmente, como o astronauta compos a musica no vacuo?)

A parte mais crítica da música:

''Amor fino semi-literal, contra a força gravitacional/ E a gente contempla o céu, debaixo do chapéu.''

Parte escrotamente incoerente. Amor fino...

''Ai meu bem, seu amor é tao grosso, da uns 18 cm de grossura...'' gente... venha cá, dá pra MEDIR A GROSSURA DO AMOR? (ah leitão, sei la, eu pensei bastante besteira quando...) Não!!! Não dá!! Semi-literal.. gente, é lazarentamente triste... literal é real, semi-literal é que não é real e nem imaginário e.. enfim, o nosso astronauta está em cima do muro..

Porra! Como contemplar o céu debaixo do chapeu?? O CHAPEU TAMPA O CÉU!! Como duas pessoas ''contemplaria'' o céu debaixo do CHAPEU?? NO SINGULAR? Não cabe. Música extremamente incoerente... me desculpem mais eu sou o Leitão Alado e te mostro o caminho da luz. (GRITE AMÉM!!)

(e se for um desse? hã? hã?)

(nem vem, não era esse tipo de chapéu que eu tava falando tongo...)

P.S.1: Eu até gosto de Conrado e Aléquissandro, é massinha e...

P.S.2: Mentira, o P.S.1 é mentira, mais não crítico se você gostar

P.S.3: Pelo amor de Carlos Marighella (ainda conto a história dele) entre constantemente no blog e observe TODOS, TODOS os posts, não olhe sempre só o primeiro... vá até o u ltimo que você viu

P.S.4: Comente. Seu comentário é importantissimo para nós mentira

P.S.5: Brincadeira, ele é mesmo.

P.S.6: Aquele carro lá de cima não tem nada a ver mesmo.

ESSE POST FOI PATROCINADO PELA OLEALAI - Organização dos Leitões Alados Iluminados

Leitão Alado, o seu suíno voador.

Momento social do Blog

Pois bem hoje dibulgarei uma campanha que todo o ano ajuda inumera pessoas.

Ps. É isso ai, pense quantas boas pessoas voce pode ajudar com uma simples atitude. Então se for morrer, lembre de pedir para doar seus orgãos.

Véspera da Desossa

Pois bem jovens, velhos e medianos leitores. Esse blog ficará inativo por um, dois, talvez três dias no máximo, pois mais da metade dos colaboradores estarão vestibulando. Peço sua constância na visita, e que comente, participe, meta a boca, e se der, elogie as postagens.

Saudações místicas e até a próxima postagem.

P.S.1: A foto acima é a da minha identidade.

P.S.2: O P.S.1 é mentira, se você realmente acreditou que eu sou um porco que fala e escreve enganou-se.

P.S.3: O leitão acima está escondendo suas asas.

E um rock pra foder com tudo: Oi Tudo Bem - Garotos Podres

Olá pessoas que estão se segurando pra ir ao banheiro de tanta preguiça ...

bom como todas as outras lá vai uma bobeira.....

Nossos queridos Coreanos donos da Kia (montador de veiculos .Hà Vááá) após varias brigas com seus irmão de olhos puxados resolverão vir a nosso humilde pais, nos presentear com mais uma de suas maravilhas automobilisticas........

O NOVO KIASOUL............

Olá amigos leitores eu sou o kanalha .venho atraves desse blog trasmitir ideias inuteis a voces, que como eu não estão fazendo nada !debater sobre coisa alguma,chegando assim a lugar nenhum e realmente não mudando nada em sua vida ! que provavelmente é muito ocupada,certo? logo vc jamais estaria lendo essa merlin ............

Boa Tarde......

Quarta-Feira, noite de novembro e com música.

Buenas... faz um tempinho já que não apareço por aqui, mas tá foda, domingo tem vestiba já, eu e o leitão vamo pra UEL mano \o/, não sei se o acetil também vai, mas ser for: é nóis que voa bruxão! HSAUEHAUSEHAUS.
Depois dessa tentativa meio desesperada de tentar amenizar os motivos do meu desaparecimento repentino (FUI ABDUZIDO, alguém avise a OLEALAI, busque pelo nome de leitão que voa, rápido, antes que eles tentem usar meu corpo para alguma sonda O.o), e também tem o fato de que minha criatividade é meio limitada, por isso pego carona hoje em dois posts de meus companheiros, o do ''Diferente'' do leitão, e o ''Vejo a grama ela me lembra dinheiro que lembra carros'' do acetil.
Trago hoje um vídeo de uma banda que gosto muito, que é a Black Label Society, que tanto o vídeo quanto a letra fazem apologia a velocidade e a carros ( mulheres ).
Tá, mas aí você me pergunta: ''Mas Lucas, qual é a relação que existe entre essa música eo post do leitão, que fala de Aleister Crowley?''
Aí é que tá jovem, analise minhas relações ( sexuais) mentais: Aleister Crowley, foi inspiração de uma música de Ozzy Osbourne chamada Mr. Crowley.
''Tá, e daí?''
E daí que o guitarrista da banda do Ozzy é o Zakk Wylde
''Tá porra, mas e daí??''
Calma mulher, resolvo seus problemas, Zakk Wylde é fundador da banda Black Label Society (BLS para os íntimos), não só fundador como vocalista e guitarrista principal.
''Nooossaa, tudo a ver Lucas, vc fez umas relações meio loucas''
É mulher, comigo é assim...
Bom, sem mais delongas, o vídeo e a letra da música: (se gostar, comente, se não gostar, comente, se preferir Luan Santana... comente e depois se mate. [sim tenho grandes aversões a ele, como já disse, não gosto de quem olha torto para seus fãs])

''Fire it up

Toque fogo,
Deixe as máquinas rolarem
É hora de queimar tudo
Continue sangrando até o dia em que você morrer
Pra sempre, ame muito
Fogo do inferno, destruição
Olhe o ódio girar
Além da velocidade do som
Toque fogo,
Deixe as máquinas rolarem
É hora de queimar tudo

Continue se movendo''

Fonte: www.vagalume.com.br

Odisseia (em grego: Odýsseia; em inglês: Odyssey; em chines: 奧德賽)

      Acho que vocês já pegarão o jeito depois testa breve introdução feita no titulo. asuhasuhasuashu
      Antes de completar uma semana faço este post temo represálias por parte de outros colaboradores.
    
       Se voce achar este post extenso ou mal escrito leia o ultimo parágrafo e comente, não retirarei comentários ofensivos, mas lembre-se eu posso fazer isto e talvez faça. ashuashuashuasasuhuhasuhasuhas
  
     Narrarei de forma porca o dia em que quase morri de insolação, mas como alguns dizem vaso ruim não quebra neste caso não seca.
     Estamos eu e o Leitão que apesar do nome não sabe voar na praia sem nada pra fazer, até que um dos meliantes tem a brilhante idéia de caminhar, vamo ué. Resolvo deixar o chinelo porque meu pé tava machucado. tava sem camisa porque tinha acabado de sair do mar então também deixei ela, e fui sem óculos (porque meus cílios encostão na lente e arranhão ela, não eu não estou brincando, é sério).
      Quando ja estávamos no meio do ermo de dunas à direita e o mar à esquerda, nos deparamos com um vendedor ambulante com meia melancia na cabeça, sim ele estava usando uma melancia como capacete. Neste momento ja tínhamos andando meia hora, isto para um sedentário como eu deve corresponder a uns 20km correndo.
       Mas bem sigo andando Minhas costas começaram a cozinhar no sol e arder, aviso o ser alado que não voa que vou entrar na agua pra esfriar a costa. Que arrependimento o mar tava bravo piso numa vala e tomo um caldo épico, ouço risos mas não paro por ai me levanto e sigo andando.
       Vemos ao longe um conjunto de guardas-sois e uma vila ou algo do tipo, e lembro que aquela é a outra cidade. Planejamos chegar até lá e comprar uns redbull ou coisa do tipo e descansar um pouco na sombra.

       Mas PQP(prisma que se partiu) onde está a minha carteira?
       Ser alado voce tem dinheiro ai?


 Fu
      Após 1 hora e meia ou 90 minutos ou 5400 segundos caminhando descalço sobre a escaldante areia apenas desejava um (harém) pouco de sombra agua fresca e grama em baixo do meu pé não areia.
       Se é decidido no conselho do g20..    ta bom, ta bom nós desistimos de continuar andando.

          Nesta época não tinha relógio mas creio que era umas 1130 já quando temos novamente o primeiro vislumbre de pessoas.
 Agora vem a melhor parte.

        É meio dia e a sola do meu pé da queimada da areia decido andar na sombra do guarda-sol alheio, mas imaginem eu com toda a minha coordenação motora pulando pessoas e vendedores, (que eu consegui contar pisei na perna de umas 7 pessoas, uns 3 vendedores, sem contar a areia que ia em direção das belas formas que estavão estiradas sobre toalhas a tomar sol. Recebi umas 2 ameaças de morte dentro de 100 metros por aqueles que pensavão ter a pose da forma. Mas cheguei vivo ao destino pedi 1 Splite (ashuash) me debrucei sobre a cadeira e quando acordei (porque meu pai me chamava ele pensava que eu tinha passado dessa para uma melhor) já era umas 3hrs da tarde.

Ps. Nunca mais tentei nada do Tipo.
Ps². Nunca mais vi ninguem usando uma melancia como capacete.

Ps³. Bebi litros de repositores Hidroeletroliticos para praticantes de atividades fisicas gatorade para voltar ao normal.
Ps³+¹. A grama era para ser colocada no post sobre carros mas serve aqui tambem.

MIL

Pois bem meus caríssimos e baratíssimos leitores, alcançamos a tão sonhada marca de mil visualizações. O que isso significa? Nada.

P.s.1: Um salve pro meu primo André, que completa junto com seu Opala Diplomata SE 4.1 Verde Amazonas, ambos a álcool, exatamente 22 anos de vida/ronco (não necessariamente nessa ordem)

E uma música pra foder com tudo: (obs.: se quiser entendê-la procure a tradução no Vaga... e Angus Young não usa drogas.)

Não sabe quem é Angus Young?foda-se Clique aqui e descubra: http://www.clownsong.com/

Teoria Conspiratória - Super Mário

(peço antes que você comece ler que comente ao fim)

Ai ai... como é lindo esse sol radiante, que ilumina a Terra e... queima as pessoas, causa câncer de pele, ofusca os olhos dos motoristas e servem de diversão psicopática para pequenos Aurelianozinhos Buendía queimar formiguinhas com lentes. Como você vê, o sol também não é tão bonito assim.

Introduzi em vocês é, e voce nem percebeu a temática que vou abordar hoje. Vou falar um pouco de coisas que parecem inocentes mais que no fundo tem uma carga de filhadaputice extrema (é, aquela conversinha triste, ''tua mãozinha é legal, vem e pega no meu joelho...). Então prepare-se.

SUPER MÁRIO

Você com certeza já o jogou naqueles videogamezinhos xexelentos do Paraguai, ou então num hiper-mega Super Nitendo se você é burguezinho e teve essa oportunidade. O fato é que: você foi enfeitiçado por esse encanador sujo (sem trocadilhos toscos...) e maléfico, que quer colocar sua mente no mundo do mal. Como eu sou o Leitão Alado, que veio direto da OLEALAI (Organização dos Leitões Alados Iluminados) para te mostrar o caminho da luz, ilumine-se! AMÉM!!

Bigode Satânico: Bom, isso é a primeira evidência de que Super Mário é coisa do capeta. Somente grandes ditadores e pessoas do mal (como as que você verá ali em baixo) que usam bigodes. O porque eu não sei (desconfio que sejam sensores aliens para detecção do inimigo) mais Mário, o Super Mário faz uma referência clara a isso, todas as fases ele sustenta aquela taturana imponente sobre seus lábios.

e daí, deu pra ficar com medo?? Tem mais!!

Bloquinhos de tijolos: Bem, essa é uma evidência um tanto quanto oculta. Mais tem uma proporção gigante de lazarentice. Você ja percebeu que Mário dá murros em alguns bloquinhos de tijolo só pra destruí-los? Que instintos revolucionários esse ato quer passar pras criancinhas? Porra! Que violência mano! Quer ensinar as criancinhas a darem murros nos bloquinhos a toa!! Sem contar que é uma evidência CLARÍSSIMA a destruição do muro de Berlim. Mário não quer destruir apenas bloquinhos. Mário quer destruir nossa sociedade!!!

Cogumelos: Sim, essa parte é terrível. Cogumelos aaahh... Exemplo que o jogo quer drogar nossas criancinhas. Faz isso usando cogumelos alucinógenos que têm patas e olhos e que te matam com um simples toque!! Produto de entorpecimento, você nunca vai ver cogumelos alucinógenos com patas e olhos e que te mata com um simples toque a menos que tome... chá de cogumelos!! Veem? Veem o ciclo que Super Mário causa nas crianças? Sim, induzir ao consumo de chá de cogumelos...

Cogumelos²: Não podemos deixar de citar aqueles cogumelos que SM (Seu Madruga??) absorve em sua pele... aqueles vermelhinhos e verdinhos, que parecem inocentes... e fazem até benefícios pro nosso amigo de bigode. Benefícios temporários como... as drogas! Pessoas que jogam Super Mário sentem na pele o que é usar drogas. O que é fazer com que seu SM cresça e logo após perca todo seu crescimento, o que é ter apenas uma sensação temporária de satisfação... é, infelizmente é a mais pura verdade meus amiguinhos!!

Princesinha (esqueci o nome dela): Sim, a tentação de Adão e de SM. Representa o artifício do capeta para levar Mário, o Super Mário para os...

Castelos do Bowser: Uma referência clara ao inferno do satã! Termo pesado? Em que outro lugar teria tartarugas decadentes? Lava infernal saltando? Bloquinhos de aço que têm vida? o josé serra E por fim... uma tartaruga que zomba de seu fim e quer te destruir? É meus jovens... uma histórinha de destruição marca Super Mário, querem consumir sua mente, e introduzir nas nossas criancinhas ei! aí já é pedofilia!! instintos diabólicos... ah bom, instintos diabólicos pode

Minha ultima mensagem, é que entre denovo no blog todos os dias é que pegue seu cartucho de Super Mario junto com seu Super Nitendo e jogue pela sua Super Janela... ninguém merece tanta influencia de satanás no seu dia a dia...

Isso porque nem comentei o cavalo verde do apocalipse dele, que engole pobres topeirinhas sem piedade e nem do irmão dele que ninguém sabe de onde veio.

P.S.1: Se acreditou nisso e achou que pode ser verdade, pesquise por Tio Chico no youtube.

P.S.2: Se você acreditou no Tio Chico também, se mate...

P.S.3: Se você veio direto pro final volte e leia tudo por favor

P.S.4: Começaremos um serviço de análise de letras dentro de pouco tempo... abriremos uhulll sua mente...

Vejo a grama ela me lembra dinheiro que lembra carros

Este post é sobre uma grande paixão minha, Carros. Farei o mesmo pois me vi inspirado pelo salão do automovel.
Quem nunca sentiu aquele impulso involuntário ao passar uma bela traseira obra de engenharia sobre rodas ou ouvir aquele ronco, que vão desde o tenor de um motor japones até o grave e borbulhante v8 americano (de preferencia com comando "brabo").
Muitas pessoas dizem não ligar muito para carros mas mesmo assim quando veem una bella macchina virão a cabeça.
não consigo me lembrar bem quando comecei a observar os carros, só sei que desde minha infância acompanho a formula 1 e quando possivel a Stock car faz pouco tempo descobri o encanto da gp2 e como a DTM é legal mas isto não vem ao caso.
Quem nunca sonhou em ter uma Ferrari ou uma Lambo, sonhos praticamente impalpaveis mas que não saem da cabeça de ninguem principalmente depois de ver e ouvir uma ao vivo. Como se esquecer o barulho do motor e o brilho da lataria. Os italianos fazem pornografia mecanica com rodas não carros.
Mas acabarei por aqui pois isto meio que virou uma parte 2 da minha apresentação e a maior parte das pessoas não se interessão por este assunto.

Ps.Aqueles que dizem que carro serve apenas para nos levar de um lugar ao outro devem comer apenas comida ruim pois ela apenas serve para nos nutrir.
Ps². Colocarei uma imagem e uma observação. Provavelmente(ou certamente) perto de um belo carro se encontrará uma bela mulher.

Parabéns

Abri aqui o editor de novas postagens sem nada em mente e fui ver oque o computador me sugeria de titulo. E assim ficou sendo Parabens, quem não gosta de ouvir esta palavra ao mesmo tempo que recebe uma caixa (e torce para que seje algo bom).

Aproveito a Chance e Parabenizo os pacientes leitores que mesmo após 1 interminável dia sem postagem ainda retorna ao blog. Sim voce mesmo que esta ai sofrendo de tetio cronico sem nada para fazer.

Como sempre contarei uma micro história real aqui, porque é da realidade que se faz o mundo (ah vá).

Era uma quinta-feira lá pelas 6:30 o telefone já não tocava fazia incriveis 5 min. Eu saio caminhando meio cambaleando para ser mais exato, o sono consumia o meu ser, minha visão estava embaralhada e meu pescoço doia de tanto segurar o telefone com o ombro, sem falar dos ouvidos que estavão vermelho e doendo.

Mas eu seguia cambaminhando (cambaleando + caminhando(sacou??)) vejo na minha frente o sofá quão macio e confortavel (normalmente diria o contrário), começo a cochilar alias nem sei porquanto tempo cochilei.

Mas agora vem o climáx da história, o telefone toca eu levando a minha mão e digo alo, alguns instantes depois acordo, sim eu estava dormindo reconto este fato pois me contarão, com meu pai e minha irmã rindo, gargalhando de mim e ai eu observo a mão parada sobre o meu ouvido e no formato de segurar o telefone. Apenas oque me resta é pedir o resto do expediente para descansar poi o dia seguinte seria 2 vezes pior. E assim me recompus e hoje voltei a ter coragem de cochilar em publico. Ahushasuhsauha

Ps. Hoje parece muito ser quinta-feira e ontem pareceu ser domingo, então sendo assim esta semana teria 4 dias       um sonho para todo o estudande mas sei que assim não é.

Ps². Tenho que colocar o video no post de sexta, mas ainda não sei oque ocorre que não consigo.