Domingão (com eleição)

Olá seres obtusos (em relação ao grande ângulo de admiração que tenho sobre vocês...), venho por meio desta e, baitolagem, vamos no popular. To aqui pra postar a musiquinha de bom dia musical do domingo. Todo domingo que eu postar música vai ser algo fera. Fera tipo a de hoje. Milionário e José Rico... não vou falar mais sobre eles porque pretendo contar a história da melhor dessa dupla outra hora.

Imagine domingão cedo, lá pelas 9:30h da manhã... seu vizinho, aquele bem ''Zé Graça'', tira o santanão prata dele pra fora, coloca-o na calçada e abre todas as portas, porta-malas, capô e qualquer outra coisa que abra. Começa limpar/lavar o mesmo embalado por emoções de músicas como essa:

P.S.1: Dou uma tubaína e duas paçoquinhas para quem cantar igual o Zé Rico em 00:56.

P.S.2: Eu também achei as capas de discos deles assustadoras e nada criativas.

P.S.3: Eu também acho que ninguém vai concordar comigo porque poucos assistirão o vídeo...

P.S.4: MAIS POR FAVOR! ASSISTA!

Diferente...

Bom dia queridíssimos que gay leitores e leitoras. Normalmente apareço por aqui para digitar algo retardado que nunca consigo achar engraçado ou pra postar uma musiquinha qualquer. Mais hoje não, vou fazer diferente, como disse acima. E contar a história de vida de um homem, um cara que tem na sua vida uma das historias mais filhadaputamente massa.

Primeiramente tenho que dizer que ele era alpinista. Que era dramaturgo e poeta. E que era lazarento de bom no xadrez. E por fim, que foi fundador de uma filosofia que influencia quilos e quilos de cantores que ouvimos poraí, que foi considerado a besta, o anticristo e coisas do tipo só faltou falar que era a favor do aborto e que assaltava bancos.

Estou falando de... Luan Santana! Ta, sem graça... na verdade é de Edward Alexander Crowley, ou Aleister Crowley.

Bom, vou começar a contar a vida de Aleister pelo começo (sério?), pra gente entender como que esse garoto pode crescer (comendo tomate... minha tia dizia que quando come tomate... cala a boca!), ficar adulto e originar tantas idéias não vou dizer anos, à frente do seu tempo, mais com uma certa ''racionalidade'' a frente de seu tempo.

Bem, Aleister (vou chamá-lo já desse nome a história inteira pra não criar confusão) tinha tudo pra ser um quadradão, um explorador bonachão que não faria nada na vida (de certa forma ele foi isso a vida inteira). Crowlynho nasceu na Inglaterra, pra ser mais preciso em Warwikschire no dia das crianças (12/10 pra quem não sabe) de 1875. Seu pai, o Duzão (Edward Crowley), era dono de uma cervejaria. Na verdade ele era engenheiro, mais como ele nadava em dinheiro, limpava o ''fórfi'' com dinheiro, não fazia merda nenhuma e passava o dia inteiro rezando (e achando que ajudava alguém com isso créditos sobre esse raciocínio: minha amiga Agnes. É a hipocrisia do mundo, o dono da cervejaria numa seita puritana... E esses pais ainda se perguntam porque os filhos são revoltados!). Era missionário da Irmandade Reservada, e obrigava Aleister a ler um capítulo da Bíblia por dia Marilyn Manson adoraria isso... (ele já aprendeu a ler do começo do parágrafo pra cá), fator que o fez ficar putinho com a igreja e se tornar um tanto quanto cético sobre cristianismo.

Quando o Alê tinha apenas 11 anos, seu pai morreu de câncer de língua e sua mãe estava com uma terrível enfermidade de clitóris desgastado... mentira!. Aí fodeo legal pro lado dele. Véio, dizem as más línguas (nem tão más quanto a do pai dele né...) que a mãe dele era o cão chupano manga na pracinha. Ela mandou o pobre coitado pro colégio interno, (daqueles de freira, que tem que acordar 3 horas da manhã pra rezar) pra ficar internado lá (hummm... é, realmente... uma coisa nova né?). Como já era de se esperar, ele foi expulso. Motivo? ''Tentou corromper outro garoto''. (Já sei, já sei! Ele tinha muito dinheiro e comprou o lanche do coleguinha por um preço injusto né?? ... Não... na verdade ele fez viadagem, baitolice, deu uma de bixa loca la dentro! E convidaram-o a se retirar...) Bom, após esse viadável lamentável episódio, Crowley ficou mais cético ainda quanto ao cristianismo, e começou a biscatear. Era Alê com uma puta ali, era o alê com outra piranha acolá, até que ele pegou gonorréia e vamos pro próximo parágrafo.

Volte no parágrafo de cima e... Rá, piserinho. Então, nesse meio tempo de colégio interno e biscateação, Crowley cresceu e agora tinha 20 anos (e já era careca... e a maneira dele de disfarçar isso era pior que a que eu uso!). E sim, ele inventou de ir pra faculdade. O curso? Filosofia. É, nada está tão ruim que não possa piorar, o fim é feio. Espera, tem mais... a primeira coisa que ele fez quando caiu na faculdade foi o que? (Tomar um porre? Fazer sexo? Usar dorgas?) Mudar seu nome. De Edward Alexander Crowley passou a se chamar Aleister Crowley. E o que mais fez na faculdade? Praticou truco e alpinismo, escreveu poesias e jogou xadrez. Ele mesmo relatou também que era conduzido por prostitutas para bares e cafés onde era submetido a fazer o papel de passivo no sexo anal soltava o anel. Bom, pelo que da pra perceber a ÚNICA coisa que ele não fez na faculdade de Filosofia foi... estudar filosofia!

E tá, ta muito comprida essa história e pra você não parar por aqui eu vou pular um monte de coisas e ir pra onde interessa (pro inferno? Não sem levar você junto Zé Graça...). Ele viajou por diversos lugares do mundo, se instituiu em diversas sociedades secretas como maçonaria, aurora dourada, O.T.O. e sua principal obra foi o Livro da Lei, que foi escrito quando um suposto deus egípcio encarnava na sua peguete e ditava os trechos de tal livro. Essa obra foi a fundamentadora da Thelema, que é resumidamente o seguinte: Faça o que tu queres, pois é tudo da lei. E sim, Raulzito se inspirou no velho Aleister, e a música Sociedade Alternativa tem trechos dos ''dez mandamentos Crowlyanos''. Aleister antes de mais nada era hiper tarado, e pregava a liberdade sexual antes de qualquer coisa no objetivo de saciar as vontades humanas... o tesão pra ser mais claro. Talvez, essa tara e essa compulsividade por liberdade seja produto da repressão religiosa e sexual que sofreu durante a adolescência. Aleister foi acusado de um monte de crimes e coisas que certamente não cometeu. Há boatos de que uma mulher tenha morrido dentro de um de seus templos em um de seus ‘cultos’. Há outros até que levantam hipóteses dele ser espião da Inglaterra.

Bem, no fim das contas não to afim de contar mais coisas, até por que estou sem saco pra isso (castraram-te?). Aleister morreu velho e doente aos 72 anos de idade. Quero chegar na parte onde muitos fantasiam sobre ele, dizendo que era o demônio, a besta, que o nome dele quando calculada a cossecante do inverso do pi radianos dava 666... história pra boi dormir! Aleister foi uma pessoa imcompreendida, que por ter muito dinheiro e saber fazer ser notado, despertou inveja e temor de muitos. Jesus Cristo pode ter sido um desses casos... pois tem tudo a ver ele pregar a bondade, a fraternidade e união na sociedade hostil em que vivia, porém, assim como Aleister, foi mal compreendido, e foi condenado pelo ''povão''da época como merecedor da morte. Galileu é outro exemplo... (e eu sei que minha história ficou superficial... então pra preencher esse vazio, sociedade alternativa com Rauuuul!!)

P.S.1: Aquela foto de Aleister simboliza um pênis (propositalmente). Preste atenção.

P.S.2: Gostou? Comente. Achou uma porcaria? Comente. Me acha um tapado mental? Cala a boca... Sua/seu moto/carro está em chamas? Vá apagar, mais depois volte e comente contando como foi...

P.S.3: Não só Raulzito, mais Ozzy Osbourn, Rolling Stones, Iron Maiden e outros (NxZero e Victor e Leo) se inspiraram também na filosofia de Aleister Crowley para produzir suas músicas.

P.S.4: O NxZero e Victor e Leo na verdade ta ali por zuação (nunca se sabe quem está lendo).

Novas dicas

      Bem antes de entrar no assunto do titulo, tenho que me desculpar com todos os leitores, leitoras e leitões (shausahusahusahs) que leem este blog por não ter postado nos ultimos tres dias. É a vida não é facil mais dificil ainda é arranjar oque falar aqui.
       Agora viajemos em uma lembrança de minha memória não muito distante nem muito rica em detalhes pois ela não me permite isto, hoje eu direi quando voces devem procurar ajuda para sua falta de coordenação motora.
       Lá estou eu escovando os dentes escova vem escova vai, e do nada escorrega da minha mão, olho na pia e ela não está ai, olho no chão ao redor e nada (alias tinha uns tapetes mas isto não vem ao caso), olho dentro da banheira e do boxe e novamente não vejo aquele objeto, já começo à pensar que ele criou  vida e saiu correndo  com medo de sofrer mais ataques quimicos. Desisto de procurar à escova enxaguo minha boca, e decido ir dormir (ja tava quase acabando de escovar os dentes não vi problemas quando a higiene). Saiu do banheiro e entro no meu quarto quando olho para baixo e vejo à minha escova perto dos pés de minha cama. Sim isto mesmo meus caros leitores, não me pergutem como mas isto ocorreu realmente.

Ps. Demorei 2 Horas para fazer este post. O telefone não para.

Ps². Hoje ainda é dia de rock então vou colocar uma musiquinha (666) abaixo

Ps³. Não consegui colocar o video no futuro eu arrumo isto.

Apresentação Individual 4/3 (Ou: Explodindo a cota)

É isso aí, manolagem prezados amigos. Visto que só hoje fui adicionado como colaborador desta carroça pertinente forma de manifestação virtual, venho, a exemplo dos demais, enrolar um pouco falar sobre o que postarei nos dias a seguir.

Se não estiver interessado, por favor, passe para a postagem seguinte e fique com a segunda parte da história do Rock.

Se estiver interessado, leia abaixo:

Gosto muito de rock: Pink Floyd, Beatles, Green Day, Dire Straits, Raul Seixas, Engenheiros do Hawaii, Legião Urbana (Legião Urbana? Ha, vá, não diga), etc. Também gosto muito de Cine, Restart, Luan Santana e afins, desde que longe de mim.

Outra de minhas principais ocupações é a literatura, o que, conforme se poderá verificar a seguir, será um de meus principais assuntos a serem abordados.

Aguardem outras postagens em breve. Até a vista.

Não, não! Denovo não... Sim... O dia em que trocaram o atendente!

''Atenção, a próxima atração é uma produção dependente (química), qualquer informação ou conteúdo veículado é de total irresponsabilidade de quem continuar lendo.''

(twin twin ♪) (sim, os (d)efeitos especiais continuam)

(imagine outro ator fingido, mais do que o daquele dia, agora num estúdio falando diretamente com você)

Olá você aí de casa! É, que não está fazendo nada, não gosta de futebol nem do Shoptime e tá sem disposição pra sair da frente da TV! Rá, se fodeu, vai ter que me aguentar! Estou aqui pra falar da ELE, que você ja sabe pra que serve e que nunca vai dar certo uma ligação sua. E hoje vamos contar a história da dona Quitéria, e junto, apresentar o novo Sistema nem tão Inteligente de Atendimento Eletrônico, que além de oferecer a melhor locação de espíritos que você conhece, agora presta consultorias. Quer conversar com um advogado, médico, motorista, zelador ou até mesmo político que já morreu só pra perguntar algo relativa a profissão dos mesmos? É com a TANATOCONSULTORIA da ELE. Veja só:

ATENDIMENTO ELETRÔNICO DA ELE: (voz de maquina) Olá, você está ná ELE, Locação de Espíritos... para conhecer nossos produtos, digite 1. Para me conhecer, não digite nada, eu não existo. Para reclamação de defeito, digite 2. Para obtenção de informações, digite 3. Para o programa Espíritos nas Escolas, digite 4. Para falar com um de nossos atendentes, 5. Para mandar nós todos pro inferno, digite %. Se o seu telefone não tem o símbolo de porcentagem, rá! Se fodeu.

DONA QUITÉRIA: (digita o 5)

ATENDIMENTO ELETRÔNICO DA ELE: Obrigado, estamos te transferindo para um de nossos atendentes, aguarde.

Telefone da ELE: Alô alô, atendente espiritual, aqui quem liga é um pobre mortal... ♪

Atendente da ELE: Beethoven, Beethoven, atende aí que eu estou no Wanderley Cardoso (W.C., banheiro, latrina, mictório)

Espírito de Beethoven: Tá bom... ALÔ BOM DIA! ELE - LOCAÇÃO DE ESPÍRITOS, DOIS MIL ANOS DE GARANTIA COM QUEM EU FALO E O QUE QUERIA???

DONA QUITÉRIA: Oi, com Quitéria, e bem, primeiramente eu gostaria de pedir pra você parar de gritar...

E.B.: Ok, me desculpe, então dona Quitéria, o que eu poderia fazer pra você? tocar uma... afinal você é Beethoven

D.Q.: É que é o seguinte, estou querendo falar com um advogado...

E.B.: HÃ?

D.Q.: Advogado! Entendeu?

E.B.: Acho que sim... Então, vou ter que te transferir para esse setor, você se incomoda em esperar?

D.Q.: Sim, me incomodo.

E.B.: E se eu por uma musiquinha, continua se incomodando?

D.Q.: Não, daí não... mentira, ela é falsinha e continua se incomodando...

E.B.: A ELE agradece, aguarde o próximo departamento e tenha um bom dia...

(se as áááááguas, do mar da vidaaaaaaaaa, quiserem te afogar... ♪)

ATENDIMENTO ELE:(voz chapada e lesada) Wooooooooooooooooooooooooooooooooooow... aloaaaaaaaa... Com quem eu falow?

D.Q.: Oi, com Quitéria.

A.E.: wowww Quitéria, é massa eu falar com você sabia? Aqui é o KaKa... e você?

D.Q.: Kaka?? Que legal! Nunca falei com um jogador de futebol...

A.E.: Ééééé... preguei uma pecinha em vocêêê... uaaaaaaaaaa, é KK, de Kurt Cobain... seu nome é Quitéria messsssmo? (ela jamais iria perceber pelo telefone a diferença do som de K e de C... até porque não tem!)

D.Q.: É, é, é Quitéria...

A.E.: Há há há há... Quitéria, Quitéria me lembra cocaína...

D.Q.: Ai ai, ligo pra uma prestadora de serviços pra ouvir esse tipo de coisa. O que tem a ver? Me diga...

A.E.: Tuuuuuuudo... tem tuuuuuuuuuudo a ver, Quitéria rima com miséria, que vem da pobreza...

D.Q: Hãn... prossiga, quero ver onde vai chegar...

A.E.: Então, na pobreza, na pobreza sempre tem alguem chamada Teresa.... que com certeza no seu aniversário, toma tubaííííína morou? E tubaííííína rima com cocaíiíína...

D.Q.: Rá rá rá (risada sem graça...) faz denovo... com outro nome!

A.E.: Faaaaaaaço, faço sim... meu amigo Tim, Tim Maia, aqui do meu lado... Tim rima com rim... que é vitimado por uma droooooga, é, a cachaça... que no Brasil, é produzida no nordeste... No nordeste, tem Piauí, cuja capital é Teresina... e Teresina, ahhh dona Quitéria, Teresina rima com cocaína...

D.Q.: Tá, você é bom nisso. Mais não foi pra isso que me transferiram pra esse setor...

A.E.: Ei Bob Marley! Ela não quer falar comigo irairairai... Ta se fazendo de dificil... Oi, oiiii D. Quitéria, então né... eu to esquecendo de atender, acredita?

D.Q.: Olha, eu fui transferida pra cá e estou procurando um advogado... quero falar com um logo!

A.E.: (sniiiiiiiiffffffffffff! Cof! Cof!) Bob! Tim! Ela tá procurando um ADVOGADO! Irairairairairai mano... eu me mato de rir... Dona Quita, se liga meu, ta no departamento errado...

D.Q.: Espera, esse não é o departamento de ADVOGADO?

A.E.: Irairairairairai (sniiiiiiiiiiffff) dona Quita dona Quita... tu me mata de rir assim! Não dona Quita, aqui é o departamento de Homem Drogado... pelo jeito Beethoven tá na telefonia dona... se fodeu!Irairairairai... se ele curtisse dorgas estaria conosco...

D.Q.: E o que faço agora?

A.E.: Se mate e venha consumir dorgas conosco irairaira...

D.Q.: Ai ai ai... ok! Coloque-me de volta pra falar com aquele telefonista...

A.E.: É pra já... Falooooooooooooooooooouaaaaaaaaaau do na Quita!

A.E. (com Beethoven agora): ALÔ! O QUE... desculpe, o que deseja?

D.Q.: Eu queria ser transferida para o departamento de advocacia... e pelo jeito não estou sendo muito bem atendida, tomem cuidado, posso abrir um processo judicial.

A.E.: ANIMAL É VOCÊ SUA VACA!!

D.Q.: Ei... eu disse PROCESSO JUDICIAL! Calma aí, calma aí...

A.E.: Ah bom, desculpe...

D.Q.: Tá, tá, me transfira logo.

A.E.: É pra já!!

(você me pede na carta que eu desapareeeeeeeeeeça, que eu nunca mais te... ♪)

A.E.: (voz gay) So beat it, beat it ♪ Oláááá! Com quem eu falo e o que deseja?

D.Q.: Oiiii... (um tanto cansada) com Quitéria...

A.E.: Quantos aninhos você tem Quitéria??

D.Q.: Sessenta e sete...

A.E.: Ahhh, que peninha, bem que podia ter uns dez e...

D.Q.: E o que??

A.E.: Nada, nada não. O que desejas?

D.Q.: Primeiramente, qual o seu nome?

A.E.: Michael Jackson...

D.Q.: Sei, devo ter caído no departamento errado...

A.E.: Ai benzinho, aqui é o departamento de Cantor Viado...

D.Q.: É, caí mesmo, ai ai, hoje é o dia...

A.E.: Todo dia é dia dona Quitéria, eu sei que você beeeeem que poderia ter dez aninhos maisss... maiss eu dou um jeitinho pra sua idade também! Não interfere não..

D.Q.: Olha, me passa logo pro telefonista novamente senão a coisa vai engrossar pro seu lado!

A.E.: Uhull! Eu A-DO-RO quando a coisa engrossa pro meu lado!

D.Q.: Vai, vai, me passa logo pra lá...

A.E.: Aaaaaaaiii, não era esse tipo de grosseria que eu estava falando...

D.Q.: VAI!!

A.E.: Tá bom, tá bom, foi...

(horas depois) Michael Jackson ficou tristinho e não colocou música pra dona Quitéria

A.E.(com Beethoven): Oi, Atendimento da ELE, o que desejas? (eu acho que o atendente oficial não está no W.C. mais... porém, quem sou eu pra mudar o rumo da história...)

D.Q.: (falando com toda a ironia do mundo...) Ah... eu não desejo nada, ta tudo legal!!

A.E.: Olha, a empresa de jornal é em outro número e...

D.Q.: Jornal não seu burro, eu te disse legal! Você me passou pro departamento errado duas vezes!

A.E.: Te peço sinceras desculpas e sei que minha audição não é grandes coisas, mais não precisa falar em murro...

D.Q.: Eu disse burro! Tá, esquece... me passa logo pro meu departamento, é a ultima tentativa ein!!

A.E.: Ok, desculpe mesmo, lá vai. A ELE agradece e tenha uma ótima tarde! (o tempo realmente passou)

(Pokemon, temos que pegaaaaar ♪)

A.E.: (voz esdrúxula) Olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa boa tardeeeeeeeeeeee...

D.Q.: Ai meu Deus, denovo não... boa tarde...

A.E.: O que desejaaaaaaaaaaaaaaa! Beber cerveja! Não pode!!

D.Q.: Com quem eu falo??

A.E.: Com Wandeeeeeeeeeeeeeeeeeeco Pipocaaaaaaa!

D.Q.: Tá... e isso significa o que?

A.E.: Wandeco Pipocaaaaaaa... é o nome verdadeiro do... Bozoooooo!!

D.Q.: Putz!!! Bozo na vida real era advogado??

A.E.: (um pouco sério) Advogado? Não entendi, qual seu nome?

D.Q.: Quitéria...

A.E.: Então Quitérinha, aqui quem fala é o palhaço Bozo, você que é mais de idade, mais usadinha, deve lembrar-se de mim...

D.Q.: Sim, sim, e não sabia que você era advogado!

A.E.: Ahhh... mais eu não sou adovgado...

D.Q.: (lazarentamente alterada) Mais pow!! Esse não é o departamento de advogado?

A.E.: Não não, esse é o departamento de... Palhaçoooo Gozadooooo! pensei besteira

D.Q.: (sem palavras)

Bom... se você quiser saber como termina essa história, acompanhe os próximos posts... ela terá um fim, em algum próximo bat capítulo...só não sei quando.

P.S.1: Se gostou, comenta. Se achou uma porcaria, comenta. Se está com diarréia... corra pro banheiro, não embosteie seu computador. Mais a hora que voltar, comente!

P.S.2: O carinha lá de cima é Ludwig Van Beethoven, brilhante compositor e surdo aos 26 anos.

P.S.3: O de baixo é o Bozo. Brilhante palhaço e que sofre de hipertricose auricular (doença do pêlo gigante na orelha) desde os 10.

P.S.4: Estimadíssimos leitores. Peço a fidelidade de vocês, entrem com frequencia no blog, acompanhe os novos posts e comentem, deixem sugestões, participem... obrigado!

Episódio 2 - O Retorno (putz.)

Depois de dois dias sem postar, volto com a minha série de história do rock. Não dou conta de acompanhar a criatividade dos outros colaboradores. Minha mente não trabalha em um ritmo tão acelerado.

Como prometi no último post, vou falar sobre Elvis e Jerry Lee Lewis nesse. Não que seja um capricho, mas é uma necessidade, não se pode falar em Rock and Roll sem citar o Rei.

Sempre ouço muitas pessoas falarem ‘’Não sei porque chamam ele de Rei, as músicas nem são boas’’. Concordo plenamente, Luan Santana é muito melhor. Porra, gosto é uma coisa, mas deve-se ter o mínimo de noção e respeito. A musicalidade, os instrumentos, as letras, tudo pensado. Escute, ( leia ), a música é uma arte, e como toda, não sai do nada (pode existir casos, mas só surgem de verdadeiros gênios), Elvis é ruim... pff, é cada uma, se não conhece de música fica quieto, na verdade, se você for fã de Luan Santana, é até um favor que você faz à humanidade.

Bom, voltando ao assunto principal, após ter dado uma passada pela década de 50 com Muddy Waters e Chuck Berry, preciso terminar essa década com chave de ouro. Para entender o termo Rei do Rock, caro leitor, você deve levar em consideração o contexto da época. Uma geração com tantas objeções, tantas vontades, todas reprimidas pelos padrões da sociedade, os jovens estavam prontos para explodir. Imagine você leitor, viver em uma época em que o termo ‘’adolescente’’ não existia, você passava da fase da infância direto pra fase adulta, sem meios termos, sem compreensão dos hormônios à flor-da-pele. Os jovens não tinha voz, faziam o que os mais velhos queriam que fizessem. Eles já estavam cansados de usar todos as mesmas roupas, comer as mesmas coisas, viver em lugares iguais... é, eles precisavam de um líder.

Isso já tinha tomado início com Muddy e Chuck Berry, era o começo de uma geração rebelde. Mas quando explodiu (bum) foi com Elvis, surpreendendo com sua voz potente que antes era associada aos negros, e também com seus movimentos, o famoso termo ‘’requebrado’’ (?). Era conhecido também por ‘’Elvis The Pelvis’’ justamente pelo seu molejo.

É leitor, ele deu ao jovem o que o jovem queria, uma contracultura à cultura capitalista. Um modo alternativo e rebelde de viver.

Voltando um pouco na história, quando Elvis ainda era um garoto de 8 anos, ele ganhou de presente sua primeira guitarra, adorava música gospel, e entrou no coral da igreja que frequentava. Tornou-se ouvinte assíduo das rádios que tocavam o blues.

Começou a chamar atenção no último ano escolar quando adotou um visual diferente: um cabelo comprido e roupas vistosas, e também levava seu violão pra aula ( e pegava todas as menininhas ).

No início de sua carreira, a gravação de That’s all Righ (Mama) representou a “síntese da música blues e country que deu origem ao chamado ‘’rockabilly’’, uma criação de Elvis Presley, que combinou o estilo vocal rouco e emocionado e a ênfase no ‘‘feeling’’ (que isso, sentimento na música, Lucas? – Exatamente -) rítmico do blues.

Junte um estilo alternativo e uma nova geração com tendências rebeldes e o resultado disso é muito rock and roll. Por isso, se você ficou bravinho com o episódio do cara que olha torto pros fãs ali em cima caro leitor, analise a história de vida dos dois e veja que grandes mentes fazem revolução.

Dito isto, viajamos ainda na mesma década e chegamos em Jerry Lee Lewis, e veja, outro que introduziu coisas novas ao rock. De coisas entenda-se piano e um estilo rápido e dançante parecido com o de Elvis.

Veja, talvez não tenha dado ênfase suficiente quando disse piano, mas entenda que antes disso, o pensamento era o seguinte: Guitarra = Rock, Piano = Clássico, logo, Guitarra = Rápido e dançante, Piano = Lento. Para facilitar sua compreensão, vou explicar em primeira pessoa. Imagine o seguinte cenário: Jerry Lee, Muddy Waters e Chuck Berry em um bar ‘’tirando um som’’ e de repente alguém fala:

- Nunca alguém conseguirá acompanhar uma guitarra com um piano.

Jerry Lee (um pouco exaltado): Ah é? Vai lá Chuck, começa alguma coisa.

Chuck (meio sem entender e acreditar): Tá bom, lá vai.

E assim começaram a tocar, alguma coisa não muito rápida, não lembro bem, tinha tomado muito whiskey naquele dia.

Jerry: Mais rápido, assim ainda consigo acompanhar.

Surpreendentemente, chegou um ponto, que a guitarra não conseguia mais acompanhar o piano. (História fictícea)

Nesse momento Jerry acabava de introduzir mais uma extensão do Rock and Roll, ele havia expandido a musicalidade rebelde para um instrumento a mais. Isso abriu espaço para novas experiências dentro desse estilo versátil.

Dentro dessa versatilidade, no final da década, surge alguém que também trouxe outra revolução. Já foi considerado o 2 melhor artista de todos os tempos, ficando atrás apenas dos Beatles. É caro amigo, estou falando de Bob Dylan. Mas pra não me extender muito (mais?) esse é assunto para o próximo post, juntamente com os Beatles e o início da década de 60.

Não perca o próximo episódio, ainda tem muita coisa pra acontecer.

Comentem :)

E como não podia deixar de ser:

Olá povo do mal...

Dia sensacional, com um sol especial pega no meu braço e bem, a musiquinha de hoje. É eu sei eu sei, isso aqui está parecendo uma discoteca já (não, eu não acho...) e só tem bom dia musical e musiquinha e musiquinha. E hoje pra não perder o costume vou postar uma musiquinha. Musiquinha não. Musicona! A musica mais fera que eu conheço, do nosso Raulzito, uma música que eu acho que ele pegou a hipocrisia humana, jogou num papel meteu alguns acordes de violão e saiu... isso:

As cenas do vídeo são condizentes com a letra e bem, queria achar um dele cantando, mais os que consegui tinham o som precário.

Por Quem Os Sinos Dobram, é o título de um livro de Ernerst Hemingway, que faz uma crítica a diversos regimes autoritários como fascismo, nazismo e critica também a brutalidade do governo soviético. Raul ampliou os paradigmas da crítica, fazendo uma ''ofensa'' ao gênio egoísta da humanidade.

e daí?

Bom, se gostou comenta, se achou uma porcaria, comente. Sugestões? Comente-as.
Os outros colaboradores estavam ocupados ontem e não puderam postar nada, mais hoje eles voltarão à ativa (espero).

Bom Dia Musical

Olá distintos visitantes desse blog. Apresento-me para mais um bom dia musical, e a música de hoje é Teorema - Legião Urbana. Uma música romântica massa... mais é massa demais! Não é a cornice do sertanejo universitário de hoje nem melação emo. É massa.

Imagina só, você, com seu violão que já até memorizou os únicos dez acordes que você sabe, tocando pra rodinha ficou estranho da sua galera. E sempre tem aquela mina que tu é gamadão, ela se levanta e diz: Olha gente, queria ficar mais tenho compromisso e estou indo...

e ai ai, um dia eu faço isso Você do violão: Preciso de cinco minutos seus, e só... e puxa o 'Não vá embora ♪'

bom,ouça o resto:

Bom, cuidado ao fazer o que eu disse ali em cima. Se tudo der certo meu velho, fisgou. Mais antes certifique sempre do NT: Nível de Tonguice da garota. Se o NT for muito alto corre o risco dela olhar pra você e dizer: Aaaaa Eustáquio (nome fictício), essa é a nova do Jorge e Mateus?
E daí lá vai o pobre Eustáquio explicar sobre a música, sobre Legião... pra no fim ela dizer com cara de ''Eustáquio seu ultrapassado'': ah... Legião? Você sabe que eu não curto bossa nova.
E acaba-se o tesão. Tenham todos um ótimo, fodástico, espantoso e maravilhoso dia!

PS1: Hoje, dia 27 de outubro é aniversário de nosso presidente da república Luiz Inácio Lula da Silva. Parabéns Lula! E bem, não vou me esticar no assunto pois posso sofrer retaliações dos outros colaboradores. tem gente que sofre pra engolir que um torneirinho mecânico é presidente

(essa não foi ao ar, descubra porque) Atenção...

... a próxima atração é uma produção independente, e a responsabilidade é sua, ninguém está te obrigando a ler isso aqui é de seus idealizadores. (twin twin encare isso como efeitos sonoros ♪)

(voz de locutor de bingo:)

Está no ar o programa da ELE, a sua empresa de locação de espíritos. E hoje vamos demonstrar nossa versatilidade e atenção ao consumidor, veja só exemplo de pessoas felizes com o nosso serviço:

(imagine aqueles atores fingidos... mais que fazem questão de parecerem fingidos!)

''Oi, tudo bem?''

''Ah, nem tanto Aninha...''

''Por que Juju?''

''Ah, sabe, minha vida está um pouco parada, meus heróis morreram de overdose, os meus inimigos, estão no poder faz tempo que não ocorre algo novo...''

''Juju, ligue para a ELE! saca só a falsidade eles tem um moooooonte de soluções, a que você mais precisa pode estar lá!"

"Ai, obrigada Aninha! Espere só, vou ligar...''

(vou colocar o diálogo na forma teatral daqui pra frente pra possível compreensão)

TELEFONE DA ELE: aaaaaassssssssssssss... tiririririm... aaaaaaaaaaasssssss... tiririririm

ATENDIMENTO DA ELE: ELE - Locação Espiritual, cada dia uma promoção sensacional... Allan Kardec na linha com quem eu falo e o que deseja? beber cerveja

JUJUcom uma voz macha: com o Antônio

ANINHA: Juju!! Você é homem?

JUJU: Não te interessa... então Allan, eu gostaria de alugar um espírito, mais estou meio indeciso...

A.D.E: É, deu pra perceber já né... Ah, desculpe, então, alugar espíritos?

JUJU: É, eu não iria ligar pra uma Locadora de Espíritos pra perguntar se vocês podem me trazer um galão de água né...

A.D.E: Bom, me desculpe, mais o número da CACETE, Companhia de Águas Central de Teresina tem o seu 0800 muito parecido com o nosso, só muda o final, o nosso é 0800 666 0666 e o deles é 0800 666 0H2O...

JUJU (ou Antônio...): Não interessa, quero saber logo desses espírito pow... você pode me passar uma lista completa dos espíritos brasileiros disponíveis pra semana que vem?

A.D.E: Bom Sr... me desculpe, mais qual seu nome mesmo?

JUJU: me chama de Tonhão logo...

A.D.E: Então Sr. Tonhão, como a ELE é uma empresa Neozelandeza com sede na Nova Zelândia

JUJU: Aaaaaaah! Não me diga?!?

A.D.E: Olha Sr. Tonhão, essa ligação está sendo gravada, gostaria de pedir paciência, a ELE quer atende-lo, ou atende-la, da melhor maneira possível. Então, a nossa empresa tem sede na Nova Zelândia mentira gente, é ali no Cume Feliz, perto de Assis Chateaubriand... e para que você possa obter uma lista detalhada de nossos serviços brasileiros preciso te transferir para o setor brasileiro de espíritos.

JUJU: Ok, pode transferir.

A.DE: Peço que aguarde um momento estamos transferindo sua ligação e que tenha uma ótima noite...

(secretáááááária, que trabalha o dia inteiro comiiiiiiigo, estou correndo um grande periiiigo, de ir... ♪)

A.D.E: Boän Noitskaen... Espirtaen alugments, vocën fala con Adolf Hitler, con quën eo falar?

(Tradução: Boa Noite... Empresa de Locação de Espíritos, você fala com Adolf Hitler, com quem eu falo?)

JUJU: Boa noite, você fala com o Antônio...

(não me pergunte onde Juju aprendeu falar alemão)

A.D.E: Nön ser o Konselheriën non né? Ha ha ha ha ha...

(Tradução: Não é o Conselheiro não né? Ha ha ha ha...)

JUJU: Não... (ela não sabe sobre a guerra de Canudos e Hitler não é um bom piadista)

A.D.E: Oh kë dssejans?

(Tradução: Eu sou gay!)

(há! pegadinha do Mallandro! Tradução: O que desejas?)

JUJU: Quero ver logo essa lista de espíritos brasileiros disponíveis para aluguel...

A.D.E: Voc spiak brasiliaskaen chuva de brasilias? spiritës?

(Tradução: Você disse espíritos brasileiros?)

JUJU: Sim

A.D.E: Tenz certezeskärriken?

(Tradução: Eu sou gay!)

(ta... perdeu a graça... Tradução: Tem certeza?)

JUJU: Não, to perguntando só pra perder tempo...

A.D.E: Eo rekommëndarian o Kalderon do Rulque

(Tradução: Eu recomendaria o Caldeirão do Hulk)

JUJU: Aiai Hitler Hitler, você é um péssimo piadista... (é Tonhão, e você é leso, todo mundo já percebeu)

A.D.E: Enton, transferriran erradan seu ligaskäen yu estarrar no departamenton alemon de spirrits...

(Tradução: Então, transferiram errado sua ligação, esse é o departamento alemão de espíritos.)

JUJU: Ok Adolfinho (huuuuuuuuum Tonhão!!), e o que faço agora?

A.D.E: Käga no mon e xoga forra! Ha ha ha ha!

(Tradução: Transferirei sua ligação para o departamento brasileiro)

JUJU: Ok, vou aguardar...

A.D.E: Yu kerer aguardaskaen seu ligaçon con musiks de so patriaskaen?

(Tradução: Quer aguardar a transferência com músicas de seu país?)

JUJU: Tá, põe logo.

(Ela sai de saia, de bicicletinha uma mão vai no guidão e outra mão vai na calcinha, ela sai de... ♪)

A.D.E: De, Departamento brasileiro de espíritos ma oeeeeee ma hi hi, voce fala com Sílvio Santos e eu?? eu falo com quem e o que deseja?

JUJU: Você fala com Antônio, e eu gostaria de uma lista com os espíritos brasileiros disponíveis pra semana que vêm... mais antes gostaria de saber que raio Sílvio Santos faz numa empresa de espíritos...

A.D.E: Mais olha só que menina curiosa... menina ou menino! Má oe ma hi hi não da pra sabe, não da pra sabe! É que o seguinte... eu mandei, má eu mandei o meu melhor funcionário pra cá, porque eu sou dono, eu sou dono da ELE, grupo SS comanda! Grupo Sílvio Santos má hí hí!

JUJU: Grupo Sílvio Santos? SS ? Isso explica o Hitler como chefe do departamento alemão?

vocês nunca pararam pra fazer a relação do grupo SS com o SS nazista? Cabulosidades...

A.D.E: Má cala a boca meninaaaa! Má então, eu tenho que sair... eu tenho que sair! Vou deixar o funcionário que importei da outra vida pra cá pra falar contigo! Má oi má fui! (Silvio Santos saindo de fininho para não responder as acusações de suposto envolvimento com o nazismo.)

JUJU: Tchau Sílvio...

A.D.E: (voz do Lombardi) Mais você aí Sr. Antônio! O que desejas?

JUJU: Tá, antes de qualquer coisa quero saber como funcionam as formas de pagamento...

A.D.E: Pois Sr. Antônio, você pode pagar seus espíritos com dinheiro, cheque, cartão de crédito, e agora da pra pagar também nas casas lotéricas, com o carnê do BAÙ DA (in)FELICIDADE, e com barras de ourooooo! Que valem maaaais do que dinheiroooo!

JUJU: Ok, e qual a lista de espíritos disponível pra...

A.D.E: (coisas caindo, pessoas gritando, degladiações, berros) Me desculpe Sr. Antônio é que...

JUJU: É que o que hein??

A.D.E: É que o nosso Sííííílvio Saaaaaaaaantos encontrou o espírito de Raul Seixas na porta de saída e está brigando com ele, mais o que você dizia mesmo?

JUJU: Ah, desisto...

(tu tu tu tu tu)

(tu tu tu tu tu tu tubarão ♪) (ta, essa foi podre)

PS. 1: Qualquer incoerência com Sílvio Santos se envolvendo com nazismo é realmente incoerente! Senor Abravanel (vulgo Sílvio Santos) é judeu.

PS. 2: 12/12 é aniversário de Sílvio Santos. Aceito presentes, já que você não vai encontrá-lo na rua poraí para entregar os mesmos ao vivo para ele.

Trocas e Devoluções

Pois bem farei este post de maneira livre sem definir um tema ao inicio do escarramento (intelectual), é lógico.
Sobre o titulo, ele apareceu sozinho (se auto-completou, ou fantasmas digitarão).
Digitei 3 linhas e encontro com minha cabeça no vacuo.
Falando nisto (não da minha cabeça pois dai teria muito assunto e não caberia num post,) o vacuo me lembra nada e nada me lembra o esquecimento e o esquecimento me faz recordar de meus surdos de perca de memória.
Então decido ajudar vocês queridos leitores (fique bem claro esta frase só vale se voce for mulher), sim tantos que sofrem com problemas pelas suas (extranhezas) indiocicracias. Agora (ta bom só depois que voces acabarem de ler a historia a seguir) saberão o momento de procurar ajuda médica para perca de memória.
Estava eu todo feliz pois consegui ficar 3 horas seguidas estudando quimica (isto pode parecer normal para vocês mas até hoje é meu recorde em horas de estudo em um dia), levando e observo como estou sujo e com sono. Faço a escolha obvia (ir domar banho e dormir, ahh vah) tudo corria bem até que chega aquele fatídico momento o de lavar o pé (antes fosse o chulé o maior empecilho), eu observo como que a escova estava grudando no pé paro e observo novamente e vejo uma película branca, sim uma película podemos dizer, ela esta cobrindo todo o meu pé e o calcanhar, redobro minha atenção sobre aquela coisa inanimada e branca. Até que enfim eu descubro oque é, em seguida me veem dois sentimentos conflitantes à mente felicidade pois não precisaria amputar o pé e tristeza pois eu consegui me esquecer de tirar a meia.

Pronto ja sei um tema para o Próximo Post.
Aguardem.

Ps. Um dia eu tive memória boa

Episódio 1 - O início (aah... sério??)

Não vou atender por nenhum pseudônimo porque...

Venho por intermédio deste post para apresentar uma breve (ou não) história do rock.

Será o seguinte, uma série dividida em vários capítulos desde os primórdios do chamado Rock N’ Roll. Talvez eu faça alguma coisa sobre história da música, dependendo do meu tempo ocioso.

Primeiramente, para se entender as origens do rock, devemos analisar um pouco a história do blues e do country nos Estados Unidos. O termo ‘’blue’’ em inglês, é uma gíria que retoma a algo melancólico, triste. Cantado e tocado quase que exclusivamente por negros. Não é difícil perceber a relação do nome com a música, afinal, em um país muito racista na época (e ainda hoje), o que os negros queriam era extravasar todas as suas aflições e tristezas, e conseguiram isso com o estilo musical ‘’Blues’’.

Já o country, cantado pelos brancos, principalmente na região do Texas, transmitia as aflições do dia-a-dia, principalmente nos campos de algodão. Os dois estilos eram diferentes: um, mais lento expressava melancolia, e o outro mais rápido, dançante, feito pelos trabalhadores que procuravam distração. Os dois, porém, caracterizados por letras simples. O primeiro passo do Rock era uma união entre esses dois ritmos.

Essa união veio com Muddy Waters, músico de blues, reconhecido por sua voz e personalidade carismática. Ele quebrou os padrões de que negros tocam blues e brancos tocam country ao ter a iniciativa da invenção da guitarra elétrica – juntamente com Leo Fender, que pôs o projeto em prática -, unindo os arranjos do blues com a musicalidade rápida do Country. Waters ajudou também Chuck Berry a conseguir o seu primeiro contrato. Berry também teve participação muito grande no desenvolvimento do Rock ao continuar o que Muddy tinha começado, destacando-se como um de seus maiores sucessos do estilo a música ‘’Johnny B. Goode’’.

O termo Rock N’ Roll veio de uma música de Muddy chamada ‘’The Blues Had a Baby and They Named Rock and Roll’’ que significa: O Blues teve um filho e o chamou de Rock and Roll. A partir disso Chuck Berry começou a usar o termo para designar o novo estilo musical que acabava de nascer.

De uma maneira mais simplificada de se explicar é isso, no próximo post começo daqui e falo um pouco sobre Elvis Presley e Jerry Lee Lewis.

Não perca o próximo episódio.

Vídeos de Muddy e Chuck Berry:

Divagação sobre a Gastrite Mental

Chego em casa tarde da noite, e navegando sobre os mares turvos da informação virtual resolvo entrar no blog no qual colaboro e postar algo. Mais não meu caro padawan, idéias não vêm assim do nada, é preciso inspiração e momentos, ''cliques'' de imaginação para escrever. Olhei o título do blog, Gastrite Mental, e descobri sobre o que escrever. Sobre a Gastrite Mental.

Primeiramente, numa definição simplória, gastrite vem de 'gastro' que deve significar significa pneu careca... ''o preneu ta gastro'' estômago, ou algo muito relativo. E ''ite'' é o famoso sufixo que designa inflamações. Logo, gastrite é inflamação no estômago.

Mais espera. Estômago é estômago. O que seria gastrite mental? É meu caro, vamos viajar um pouco.

O estômago é o responsável em reconhecer nossa fome (que meus professores de biologia não leiam esse texto), e responsável também por receber os alimentos que ingerimos. Já o cérebro, de forma geral e superficialmente falando reage (reggae?) aos ''alimentos'' sensitivos, para ser mais claro acendo a luz aos cinco sentidos, que são os alimentos do cérebro, e que assim como os alimentos do estômago que nutrem o corpo, nutrem a alma.

Mas a má alimentação pode causar gastrite. Suponhamos que essa gastrite tenha sido causada pela impulsividade da alimentação cotidiana, lanches de esquina, pressa excessiva ao comer e a falta de elaboração de um cardápio decente.

Da mesma forma, o nosso cérebro (vide PS.1) pode sofrer de ''cerebrite'', ou de gastrite mental, definição que prefiro adotar. Nosso cérebro é bom. Mais a fome de ''mundo'' que temos nos fazem comer coisas desagradáveis para a digestão cerebral. As propagandas ácidas, com seus PHs praticamente negativos são o aperitivo que o mundo nos coloca na mesa para embeber nosso cérebro na sutil ignorância. Funciona como anestésico as vezes.

E do mesmo modo que enganamos o estômago com medicamentos, e que comemos exageradamente o desnecessário, nosso cérebro é enganado com falsas sensações de saciação. O mundo da propaganda nos coloca o sexo, não dando a mínima importância pra um fator altamente nutritivo: o amor. A pessoa viajando freneticamente na velocidade da luz dos tempos modernos é capaz de fazer sexo com sei lá, sete, dez pessoas diferentes durante uma semana eita pega!! e se sentir sozinha. É capaz de trabalhar a vida inteira para juntar bens materiais e não consegue parar um segundo para gozar dos mesmos. É capaz de viver pensando na morte, e no momento que se vê centímetros perto da mesma, pensa na vida que jogou pela janela. Assim como o arrependimento de ter comido pimenta sabendo da propria enfermidade estomacal.

Talvez não pareça, mais tem alto poder curativo largar a música da moda (e que a menina da saia e da bicicletinha vá procurar uma ciclovia no inferno!) e ver o que realmente dialoga com a alma, seja o que for. Deixar de lado as paixões políticas, o time do coração, o dogmatismo religioso, e procurar algo que realmente satisfaça o desejo do momento, que pode ser uma musica, uma imagem, uma boa ação ou até mesmo observar o sol se pôr no meio da densa fumaça da louca vida urbana. Convém as vezes, deixar o Willian Bonner, o Boris Casoy o mais baixo da escala social e ler um livro que relate como algo mudou o mundo de maneira definitiva, trocando a efemeridade de informações que amanhã certamente não servirão mais para nada por conhecimento permanente.

Elabore um cardápio. Musical, visual, de qualquer tipo. Invente seus próprios alimentos, escreva, pinte, componha músicas. Embora existam ótimos cozinheiros, convenhamos que é pouco comer apenas o que os outros nos oferecem e não tentar ser nem que seja um ''churrasqueiro de fim de semana'' nessa grande cozinha da vida.

Cuide do seu estômago. E cuide muito mais do seu cérebro. Alimente-os da melhor maneira possível. Sempre desconfie de tudo que é muito bom. Comidas que são muito gostosas geralmente fazem mal é, a vida né, Méquidônaldis com hambúrguer de minhoca quando consumidas em excesso, porém a grande maioria gosta. Assim como é bem provável que o ''sucesso do mês'' não tenha um valor nutritivo muito alto.

Pense nisso, seja mais seletivo!

PS 1: Considere o cérebro como sendo um número complexo na forma a + bi. O cérebro citado nesse texto é a parte imaginária do cérebro, a ''bi'', e não a parte real ''a'', que compreende a massa encefálica bruta e literal.

PS 2: Use filtro solar.

Proposta indecorosa

Abro minha caixa de e-mails e vou ler os mesmo. E ali eu acho uma propaganda do ML(mercadolivre)

Ai eu comecei a me questionar se eles teem pessoas para venderem pois esta é a premissa do casamento um homem e uma mulher(se voce leitor for da argentina ai as coisas são diferentes) fazendo tolos juramentos.

Mas não esta ai o X da questão.

Eu queria comprar a Megan Fox ou alguma mulher do (gosto)tipo mas não achei.

Então eu proponho a todos nós questionarmos o ML sobre este anuncio enganoso para que o mesmo nos ressarça o tempo gasto.

Bom Dia Musical - (com música... a vá)

Segundona braba, eu sem aula (toma noobs! auhauhauha) e arrumando algo pra postar.

O vídeo que verás (ou não) contem uma musiquinha fera com uma montagem alucinoginadamente legal e que segundo uma pesquisa recente feita pela UNIMOSA (Universidade Imaginária de Formosa, uma instituição reconhecida pelo CEASA, pela FUNAI e outras e pela SIFUDEU, outro dia explico o que é) é capaz de deixar 97% das pessoas que a ouvem mais felizes (os outros 3% eram surdos e não demonstraram resultados plausíveis). Alegre-se então:

Amanha tem mais um bom dia musical (ou não, pode ser que seja quase um Boa Tarde Musical, pode ser que não tenha nada, vai que eu morri até amanhã, vai que eu ganhei muito dinheiro e larguei dessa vida... sei lá) e bom, se gostou comenta, se não gostou, comenta, se tá em cima do muro, comenta que te ajudaremos a tomar um rumo... enfim, comente e obrigado pela participação blogolística!

(esse post era pra ter saído realmente de manhã bem cedo, mas problemas de internet temperamental me impediram de realizar esse feito)

ELE

Quem leu o título da bostagem postagem logo pensou que fosse divagar sobre alguém, que pode ser sintetizada em uma única palavra impactante (tipo assim mano, ELE ta ligado? Raulzito véio, o cara...). Mais não, isso é apenas uma sigla para meu novo empreendimento imaginário. Sim, um negócio de proporções literalmente sobrenaturais, a ELE - Empresa de Locação de Espirítos.
O mundo globalizado está entrando cada vez mais nos seus mais variados ramos. Já temos quem comercializa a fé (aliás, desde a idade média se vende pedaços do céu e perdões generalizados), já temos que usa da fé para (tentar) ganhar eleições e por que não nos utilizarmos dessa versatilidade do modelo capitalista para entrar também no ramo espiríta? Sim meu caro! Isso mesmo que você pensou! (ou não, portanto explicarei)
Imagine que você está em uma faculdade, morando numa república, e observa seu amigo: sem noção, barbudo, cabeludo e bom... olha pra TV e vê o seguinte anúncio persuasivo:
EI, VOCÊ MESMO QUE ESTÁ SENTADO fumando maconha AÍ NESSE SOFÁ, CONHEÇA UM NOVO, REVOLUCIONÁRIO, FODÁSTICO E MILAGROSO SERVIÇO DE LOCAÇÃO DE ESPÍRITOS! NÃO, NÃO ESTOU BRINCANDO, SERVIÇO DE LOCAÇÃO DE ESPÍRITOS, BASTA UM HOSPEDEIRO E TENHA O MORTO QUE QUISER EM SUA CASA! LIGUE JÁ! 0800 666 0666! MAIS ESPERE...
ALUGANDO UM ESPÍRITO E PAGANDO-O EM 12 PARCELAS SEM JUROS... EU DISSE SEM JUROS, VOCÊ LEVA DE BRINDE 4 HORAS DE INCORPORAÇÃO GRATUÍTA DE QUALQUER POLÍTICO! SIM, VOCÊ JÁ PENSOU EM SENTIR A PRESENÇA DE ULYSSES GUIMARÃES, GETÚLIO VARGAS, E ATÉ MESMO ADOLF HITLER AO SEU LADO? EM SUA CASA? E MAIS: AS 100 PRIMEIRAS LIGAÇÕES LEVAM NA HORA UMA TELE-HISTORINHA CONTADA DIRETAMENTE PELO BARÃO DE MÜNCHAUSEN!! ESTÁ ESPERANDO O QUE? LIGUE JÁ!!

Durante minhas várias postagens escreverei aqui como seriam hipotéticos aluguéis de espirítos feitos pela ELE. Como já se viu minha função é tentar convencer-te a entrar nessa porcaria novamente a aderir aos serviços de locação espiritual.
Veja uma simulação de compra de serviços da ELE, veja, como é prático e fácil negociar conosco!
(SIMULAÇÃO)

UNIVERSITÁRIO DA REPÚBLICA ALI DE CIMA: (ligando pra ELE)

ATENDIMENTO DA ELE: ELE - Empresa de Locação de Espíritos. Boa noite. Você fala com Allan Kardec, com quem eu falo?

U.D.R.: Oi, você fala com Fernando.

A.D.ELE: Olá Fernando, em que posso ajudá-lo?

U.D.R.: Então Allan, eu estava querendo alugar por 8 horas o espírito de Bob Marley, e queria saber de preços, condições, como funciona...

A.D.ELE: Pois bem Sr. Fernando, você telefonou na hora certa, o espírito de Bob Marley está com uma promoção imperdível, alugando o espírito do nosso velho Bob, você leva por apenas 50% a mais o restante de sua banda, sim, The Wailers irão por uma mísera bagatela animar seu evento!

U.D.R.: Pow, legal! e quanto me custará o pacote completo?

A.D.ELE: Sr. Fernando, o pacote completo sairá por... UUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

U.D.R.: Allan? Tudo bem? Alo?

A.D.ELE: quieto, quieto, chega! Oi Sr. Fernando, tudo ok por aqui, é que estamos tendo alguns probleminhas com o espírito de Ozzy Osbourne, mais então, como eu dizia...

U.D.R.: Espere... Ozzy Osbourne não está vivo?

A.D.ELE: Está sim, é que trabalhamos com adiantamentos, Ozzy vendeu sua alma para a ELE antes de gravar seu primeiro disco ainda...

Bem, resumindo, Sr. Fernando ficou embasbaquescido (existe isso?) com a versatilidade mercantil da ELE com o adiantamento de compra de almas, alugou o espírito de Bob após assinar um simples contrato em que a ELE não se responsabilizava pela saúde de seu amigo (que morreu de overdose após fumar 18 baseados enquanto tinha o espírito de Bob no corpo), e teve a forma de pagamento que se encaixou ao seu orçamento.

É por isso, que a ELE monopoliza o mercado de locação de almas, pela experiência, pela capacidade, pela dedicação ao consumidor e claro, por ser a unica empresa no mundo que faz esse tipo de serviço.

Dentre breve haverá algum outro post com algum outro tipo de serviço prestado pela ELE.

Obrigado pela atenção. Espirítos é com a ELE.

P.S.1: Esse post assim como todo esse blog respeita qualquer tipo de religião, credo, filosofia de vida, não sendo a intenção desse blog brincar com qualquer religião ou fazer qualquer tipo de crítica de mal gosto. O respeito será mantido nesse blog, e se alguém se ofendeu, minhas humildes desculpas.

P.S.2: Eu, Luiz Felipe apresentado no segundo post desse distinto blog, assinarei meus posts com o pseudônimo de Leitão Alado.

P.S.3: Estou com fome

Vish esqueci de copiar o nome mas é a parte 3/3

       Pois bem tenho um amor incomun em (des)montar as coisas, predento estar aprendendo a fazer tal coisa com pessoas dentro de pouco tempo, sim eu vou cursar medicina, mas não convem descrever aqui minhas aptidões motoras para manusear instrumenos de corte.
        Como quarto filho de uma familia de quatro irmãos eu vi uma necessidade latente de criar entrigas. Isto sendo parte de mim eu ja começarei a fazer tal coisa aqui.
Po isto não é uma inscrição pro Big Brother, pra que ficar falando de suas paixões e querendo expor suas opiniões sexuais porra voces tão parecendo viados enrustidos que necessitão ficar lembrando oque são pois podem esquecer, alem de que isto é anti-comercial para o blog. Pois as pessoas não querem saber de nós meras células deste admiravel mundo novo, elas apenas pedem conteudo futil e anedotas do blog.
          Mas antes de tudo o mais anti-comercial de tudo é esta postagem, sendo assim me comprometo a nunca mais fazer algo de tal tipo.
          Sim isto é (ou deveria ser) a apresetação de um dos colaboradores mas acho que é o primeiro #epicfail do blog.
        Por obséquio me chamo Luiz Antonio Vesco Gaiotto.

Terminemos com um Pensamento extremamente impactante de um elefante trombando com um Rinoceronte

Apresentação Individual - Parte 2/3

Lucas Fuhr Rodrigues, nerd assumido, estudante pré-vestibular, e com paixões mal-resolvidas pela engenharia civil. Apaixonado por música, e como não poderia deixar de ser, toco violão e guitarra a fim de reproduzir minhas paixões musicais. Não muito sociável, e com alguns traços de sociopatia, muitas vezes prefiro o ócio do que reuniões jovens e afins.
Aproveitando um dos tópicos que o nosso amigo Luiz Felipe trouxe, sou fã de Metallica, Matanza, ZZ Top, Virgulóides, Raul Seixas, Zé Ramalho. Beatles.. entre outros
Prometo contribuir com a parte mais científica do blog, e trazer alguma coisa de história da música também (vote em mim.. HAESUHSUEHS).
No mais estou indo embora...

Apresentação Individual - Parte 1/3

 Bom, como se pode ver o desesperado vem na frente (e sem piadinhas de mal gosto). Luiz Felipe Navarro Vesco, futuro engenheiro civil, estudante e músico de cortesia de fim de semana, signo de touro tendo o privilégio de fazer aniversário no mesmo dia que Dedé Santana. Apaixonado por carros, rock'n roll, mulheres imprevisíveis e esquisitas (não confunda com feias), atum com leite condensado e ocultismo.
Fã de Raul Seixas, Bob Marley, Ozzy Ousborn, Legião Urbana, Engenheiros do Hawaii, Amado Batista e incondicionalmente de Milionário e José Rico.
Uma pessoa fisicamente desproporcional e mentalmente multipolar, podendo apresentar sintomas de diversas drogas e de diversos transtornos mentais em um curto espaço de tempo, sempre retornando ao normal após alguns momentos. Um tanto calmo porém explosivo, com uma mente que age pela emoção e preza fielmente pela liberdade. Me irrito facilmente com dogmatismos.


Tenho dedos tortos. 

Fase inicial

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