...

É incrível ver como determinados momentos mudam totalmente nossas opniões e visões preestabelecidas sobre o mundo. Saí da onde eu queria, pra fazer o que pretendia, cheguei na alegria, e vi o que não queria. O que pra uns poderia ser engraçado, pra outros indiferente, e pra muitos outros apenas um retrato do cotidiano, pra mim foi um tiro na cabeça. Um headshot de idéias que me foi bombardeado. Que me deixou sem reação alguma e portanto eu, que sempre tenho toda minha rotina memorizada, minhas crenças e opnioes inabaláveis, que sempre sigo o caminho mais ortodoxo para a realização de tudo, simplesmente fiquei em branco. Ou eu peço desculpas ao mundo por ter observado uma das suas mais terriveis facetas, ou o contrário, pois não é pra menos. Hora do almoço, e não sei o que fazer. Por pouco tempo, infelizmente, tudo volta ao normal. E a normalidade é triste, e olhos para enxergá-la e aceita-la tal qual ela é, são poucos que possuem. E eu não quero.

Primavera - Los Hermanos

Ooi Bichinhooossss bichinhas, tomara que esteja tudo péssimo bem com vocês em nossa ausência. Tô aki em mais um dia magnifico de tédio total e resolvi postar uma musiquinha tosca leckaal pra vocês curtirem um pouquinho... é a música Primavera do Los Hermanos... curtam aí:

*-AgNeS_BlAcK-*

A.M.O.

Fala galerinha do mau... eu aqui mais uma vez, mas hoje o post é curto pessoal.
Vocês devem estar pensando: ''A.M.O., que é isso? mais uma série do GM?''
Não caro leitor, é a sigla para Alistamento Militar Obrigatório.
Venho compartilhar com vocês mais um evento na minha vida. Me alistei no exército hoje...
Se eu queria? Claro que sim, quem não quer ser obrigado a fazer algo assim que atinge a maioridade, e que de quebra ainda pode me deixar um ano sem estudar?
''Nossa Lucas, você não é patriota?''
Não é bem essa a questão. Tenho pra mim que não preciso servir o exército pra ser patriota, e não, meu amor a pátria não é bissexto como o da maioria dos brasileiros.
Gosto do meu país, o país é bom, as população que em parte as vezes é corrupta e mau-caráter (não estou me excluindo dessa parcela), mas o país é ótimo.
Enfim, vivemos uma democracia com liberdade de expressão, e é por essa liberdade que digo que o alistamento não deveria ser obrigatório, faz quem quer.
Tomara que eu não seja chamado.

PS: Faltaram argumentos pra comprovar minha tese (Professor de Redação falando). Mas foda-se.

Entrevista Polêmica Com Renato Rocha, Ex-Legião Urbana

Bom, galera, como não é do conhecimento de todos, a banda Legião Urbana, em seu início contava com, exceto o vocalista Renato Russo e seus colegas Dado Villa-Lobos e Marcelo Bonfá, com mais um integrante, Renato Rocha, expulso da banda. Na polêmica entrevista a seguir - antiga, porém interessante -, ele fala sobre a banda:


ZERO: Você era da turma dos Skinheads, não?
RENATO ROCHA: Quando o punk começou a acabar, sobrou muito gayzola, muito playboy que se dizia punk. Eram aqueles caras que compravam calças Fiorucci, desfiavam e falavam que eram punks. Aí resolvemos ser cabeça raspada. A gente era uma equipe do terror, pra diferenciar dos punkzinhos gays.
ZERO: Quem eram punkzinho gay?
R.R: Os lambe-lambes (risos)

ZERO: Que a gente conhece, quem era?
R.R: Os dois lá, o Dado e o Bonfá, o Dinho, Philipe Seabra [vocalista e guitarrista do Plebe Rude], essa turma.

ZERO: Por que lambe-lambes?
R.R: Porque não faziam nada. Chegavam nas festas e ficavam bodeados num canto. Gostavam de Bauhaus e PIL. Eram fracassados. Os carecas chegavam chutando o teto.

ZERO: Qual foi seu primeiro contato com o Renato e o resto da banda?
R.R: Ah, a gente andava numa turma, ia pras festas. Tinha uma época que tinha umas cinco festas por noite. Festas de detonar, de barão. Pó, maconha à vontade. E não aparecia ninguém pra encher o saco. O mais fraco ali tinha seis Rolls Royces na garagem. Quem ia ter coragem de entrar pra dar uma geral?

ZERO: Como você entrou para a Legião?
R.R: Renato tinha cortado os pulsos em Brasília, estava na pré-produção do primeiro disco. Como ele tocava baixo, precisava de alguém para o lugar dele. Eu sabia todas as músicas, as letras. Entrei quatro dias antes do início das gravações. Acabamos virando a maior banda do Brasil.
Mas quando ficou cheio de grana, o Renato não queria fazer mais nada.Ficou muito chato, alcoólatra. Aí ele começou a chutar todo mundo, tratava todo mundo muito mal.

ZERO: Quando foi isso?
R.R: Foi no final dos 80. Ele tava inacreditável, tomou varias overdoses.

ZERO: Ele já não gostava de fazer shows?
R.R: Depois de encher o cú de grana, só gostava de encher a cara.

ZERO: Vocês eram amigos?
R.R: Não. A gente era conhecido. Amigo, não. A partir do momento em que o cara só se preocupa com ele mesmo…só ele tem dor de cabeça, só ele tem exaqueca, só ele tem problemas…

ZERO: Qual era o seu papel na banda? Você era apaziguador ou só chegava e tocava?
R.R : Eu fumava meu baseado inocente, tomava minha dose de uísque e ficava pensando: “cara, eu estou fazendo a melhor coisa do mundo: ganhando grana pra fazer música, e neguinho fica aí se lamentando à toa, reclamando do bife”.
Eu aproveitei minha fase rock. Os caras não tinham atitude roqueira, não falava com a galera, esnobavam os fãs. Pra mim ficar na Legião era um sacrificio.

ZERO: Por que você acha que eles se sustentaram como banda tanto tempo?
R.R: O Renato gostava de homem bonitinho e chamou o Marcelo Bonfá e o Dado pra tocar. O Dado só entrou porque o Renato queria o nome Villa-Lobos na banda. Aí ele ensinou o Dado a tocar. E o Bonfá era um pilha fraca, não aguentava tocar um show inteiro, não ensaiava, não treinava, não malhava, não comia, era um merda.
Saia coma namorada, não queria pagar a conta e a menina pagava. Queria fumar um baseado mas não apertava, eué que tinha que apertar. Folgado e mão-de-vaca. É um cara muito babaca, nem a mulher dele aguenta ele. Era uma agonia, pois o cara não sabia tocar nada.

ZERO: E como foi sua vida depois da banda?
R.R: Eu tive uma fase ruim, fiquei em baixa. Namorei uma mulher errada e minha vida degringolou. Era uma mulher que só queria sacanear. Tipo Cleopatra. Fiquei muito alcoólatra, muito louco, tomava tudo.

ZERO: Mas o Dado dizia que você já detonava antes de sair da banda.
R.R: O problema do Dado é que ele não sabe nem escolher a roupa que vai vestir. A mulher dele é quem escolhe. Ele não sabe tocar, não tem personalidade própria. Ele é tão bundão que podia ter impedido minha saída. A gente ia para o mundo inteiro. Iamos pra Europa, ele bundou pra mulher dele. A mulher queria ter um filho e prendeu ele aqui. Ele botou pilha pra gente não gravar fora.

ZERO: Foi depois do terceiro disco?
R.R: Foi. A gente ia gravar em Portugal.Estava tudo certo. A Legião ia arrebentar e ele bundou. Ficou com medo da Fernanda. A mulher amarrava um lacinho no pescoço dele e ele saia na rua assim. Não representa nada para o rock brasileiro. Representa o gosto do Renato. E aí? Vai dizer que uma bicha daquelas era roqueiro? Em vez de comprar uma moto comprava uma lambreta. E ainda andava de lencinho. Como um cara desses pode dizer que é punk?
Eu saia, ia nas favelas, cheirava pó, ficava nas quebradas, pegava as putas. Ai o cara dizia que eu estava aloprando. Ele é que não aguentava a pressão. Eu pegava as gatas e passava na frente dele, o cara ficava com aquela carinha de bunda.

ZERO: Desde sempre eles tiveram essa atitude na banda?
R.R: Eu fiquei puto porque era um bando de cuzão com uma oportunidade de ouro nas mãos. Todo mundo falando bem pra caralho. Minha maior frustração é isso cara. Um cara do gabarito do Dvid Byrne falando das possibilidades de sermos o maior sucesso do mundo e dois playboyzinhos babacas sacaneando.

ZERO: Foi o David Byrne que ofereceu a oportunidade de vocês gravarem lá fora?
R.R: Não, foi a gente que conseguiu. Éramos a melhor banda de rock n’ roll do Brasil. Éramos.

ZERO: E você achava isso na época?
R.R: Eu achava uma das melhores do mundo. O Renato sabia cantar todas aquelas letras maravilhosas em inglês. O disco ia arrebentar. A gente ia ser o U2 e o Dado não deixou. Ou melhor, a mulher do Dado.

(…) ZERO: Ele (R.Russo) tinha uma atitude homosexual dentro da banda?
R.R: Tinha. Sempre teve. Pirava, ia lá e dava para o roadie Mas é aquela história. Se o cara tem muito poder, ninguém fala a verdade.

ZERO: A legião perdeu a atitude rock com a sua saída?
R.R: Cara, rock exige uma certa agressividade. Rock não é para playboyzinho pasmo, tchutchuquinha. Dado tomava um copo de uisque e ficava bêbado. A Cracatoa Vermelha nem bebe.

ZERO: Quem é a Cracatoa Vermelha?
R.R: Bonfá(risos)

ZERO: Quando foi a última vez que você falou com ele?
R.R:´Foi na gravação de Uma outra estação. Ele virou pra mim e disse: “eu estou igual a você”. Pensei: “puta merda, fudeu” (risos)

ZERO: E o Dado?
R.R: Foi uma vez no ATL HAll. ELE pegou meu braço e disse: ” Não fala mal de mim na imprensa não”. Eu fiquei só rindo, porque o filho dele tava todo preocupado, com medo de eu dar porrada nele. O moleque ficava falando “pai, vamos embora”

ZERO: Você ainda voltou pra gravar esse disco póstumo (R. Rocha participou da faixa da gravação instrumental da faixa Riding Song, que foi sobre posta a uma gravação dos 4 integrantes feitas durante as gravações do disco Dois).
R.R: Gravei cara. Infelizmente eu grave. Ganhei um barão [R$ 1000]. Aquele cara me ridicularizou. Mas eu estava precisando de grana.

ZERO: Você gastou toda a grana que ganhou na Legião?
R.R: Não, eu comprei carro, moto. Depois vendi tudo. E eu não ganhei tanta grana assim.

ZERO: Você foi ao enterro do Renato?
R.R: Não fui porque não sou cretino. Mas um dia passei com a minha namorada e a mãe do Renato estava no Burle Marx pra jogar as cinzas. Aí o pneu da moto furou bem na frente. Eu falei: “caralho, Manfredo, solta do meu pé”. Mas eu sempre gostei do Manfredo, ele sempre foi uma pessoa muito sincera, só que ele se fodeu, cara, porque ficou com dois babacas.

(…) ZERO: Quando você falou com Renato Russo pela última vez?
R.R: Falei pelo interfone. Ele não quís me atender. Toquei na casa dele e ele respondeu que tava de ressaca.

ZERO: O que você queria com ele?
R.R: Ah, sei lá. Perguntar como ele tava. Ele alucinava, tomava todas e subia na mesa,(…)Cansei de levar ele doidaço, babando no taxi. Mas aí como ele era mentor da banda e da juventude brasileira, mascaravam esse comportamento. (…)

ZERO: Como foi que você saiu da banda?
R.R: O Renato Russo saiu do elevador e falou: “Você está fora da minha banda”. A gente ia assinar o contrato do Quatro Estações. Estavamos no prédio da EMI.Ai eu falei pra ele: “Cara, se você me apontar o dedo eu torço seu braço”. Fiquei na minha, puto, mas sabia que não era uma coisa do Renato. que era coisa dos dois perobinhas. O maior castigo é ter grana e não ser feliz. Eu tenho e sou feliz.
….
ZERO: E sua banda Cartilagem, existe a quanto tempo?
R.R: Uns três anos. MAs ainda não chegou a hora da banda. O público ainda não está preparado pras minhas letras. Minha música é pra libertar o jovem.

ZERO: Parou com as drogas?
R.R: Fumo meu baseado, tomo umas bebidas.

ZERO: E a legião ainda dá grana?
R.R: Não, dá uma miséria. Menos de mil reais por mês. Só que conversar com eles é tentar tirar leite de pedra. Eles são brancos, eu sou pele-vermelha.

ZERO: Já pensou em se candidatar a algum cargo público?
Opa, já. Prefeito de Mendes. O grande lance é entrar no esquema e não ser corrompido´por ele. Como eu entrei na Legião e não fui corrompido.

Solo de Violino ^^

Oiii galerinha do maaaall. Nova semana começando, AVÁÁÁ não... imaginaa todo mundo quebradaço querendo mais um pouco de final de semana, mas a vida recomeça depois da ressaca do sábado (no, nosso caso a ressaca é no fds inteiro).. Aniversário da Thaina, muito álcool no domingão rsrsrs... parabéns ai gatona ruiva ^^ mas agora é segunda já... que droga e o que podia ser melhor do que ler uma poesia sucegadinha pra iniciar a semana bem? nossa, Agnes tudo é melhor que isso Aí vai uma poesia que a Thaina pediu pra eu postar, e eu vou postar em comemoração ao aniversário dela. ;D  (o certo era postar uma peosia que falasse de sapos e lágrimas kkkkk)

Solo de violino

Seguem-se solos sem fim

Onde os violinos

Parecem acompanhar-me

E suas notas caminham junto a mim

E no salão cheio

Vozes agudas contradizendo as graves

Candelabros, luz de velas, cálices

E uma cruz sobre o seio

O negro dos cabelos

Em contraste com a pele pálida

Solos de violino seguem-me

Deslizo as mãos pelos relevos

De um corpo qualquer

Em um lugar soturno

Compomos o úmido solo

Solo de violinos ainda por perto

Talvez dentro de um coração noturno

E para chão frio

Transferimos calor

Compomos uma melodia

Feita de carne e ardor

*-AgNeS_BlAcK-*

Beijos, Beijos e boa noite da mamãe Agnes Black =)

Chuva... (título sem sentido)

Galera, você, que chega até esse antro de perdição, choro, ranger de dentes cultura e perde algum de seu precioso tempo lendo o quue escrevemos AH VÁ! quero adiantar que hoje não tenho muito sobre o que escrever...
Pórém, esse fim de semana, fui para a metrópole AMÉM, metrópoles são feras, mesmo que elas nãos sejam tão metrópoles assim... e lá, sem internet consequentemente sem filmes pornô e coisas do gênero alimentício fui pra janela do meu quarto e observei a movimentação.

Dia do orgulho Ateu - 12 de fevereiro

Oi meus xuxuzinhos, como vocês estão nesse sabadão tãããão toscoo legaaal?
Olha gente, eu sei que muitos de vocês são religiosos, cristãos, budistas, garotos de programa, etc. seja lá qual for sua crença e religião,,, vai aí uma imagem para as meninas, uma para os meninos e é claro... uma para nossos queridos amigos homossexuais ;D (são 3 imagens tá galerinha esperta?), para comemorar o dia do orgulho ateu que é hoje, 12 de fevereiro.

Divirtam-se e não deixem de comentar okay??? (quem foi a mula pessoa que escreveu "doentes" ao invéz de "comentários" no link que clica pra comentar?).
Beijos da Agnes, rsrsrsrs

Dicas de como Proceder

Nossa que faca legal deixa eu ve se ela tem fio?
Bem assim começa uma triste e idiota historia.
sera que corta esta folha? (bad feelings)
Acho q vou guardar antes que me machuque. (já é tarde)

Chego a pia (musiquinha do hitchcock) vejo sangue escorrendo da mão que segura a faca, e observo um pedaço de couro com um pouco de carne preso na mesma.



Crio coragem e olho o meu dedo. Bem ele estava cortado (ta foi só a ponta mas a ponta mesmo mas sai bastante sangue)

Corro rumo ao tanque a fim de lavar o mesmo. (bad feelings again, olho para tras e vejo um pequeno rastro de gotas de sangue)

Chego no tanque me mandão de volta pra cozinha pra dar um geito de estancar o sangue.

Mas a pior parte não foi cortar, a pior parte e conseguir fazer qualquer coisa sem bater a ponta do dedo nas coisas.

Uma pequena lista de coisas complicadas de fazer nesta situação:
aperta botões, mexer no celular, tirar o celular do bolso(essa realmente doeou), esmurrar seres (inanimados), e fazer toda e qualquer especie de concerto.

Ps.Ficarei entre 1 à 3 dias sem acesso ao blog então, boa sorte a voce leitor que apostou na mega-sena

Textículo legalzinho du maal

Ooooiii galerinha tosca bonitaaaaa, olha a Agnes aki trazendo prazer alegria pra você, meninos punheteros de plantão, rsrsrsrsrs... Tamos aí num dia ensolarado ou não plena sexta feira e a última coisa que vocês querem é ler algo sério, certo? ERRADO! Vai aí um pouquinho dos meus pensamentos toscos para que vocês possam refletir um pouco nessa tarde de sextaaa! yeaaah \o/. Esse é um texto que o Leitão Alado me obrigou a postar aqui kkkkkkk.... mas vamos ao que não nos interessa:
 

  Ninguém mais dá valor ao que é escrito, letras no papel virou coisa de gente careta e a ortografia correta, timidamente abre espaço para improvisos de redes de relacionamento da internet. Poesias saem de cena para que músicas fúteis preencham a falta de coerência da juventude.

   Me explica porque amor virou ridículo? Paixão se tornou algo de 30 minutos? Verdade é para os fracos? Ser rico é ser legal? Por que maltratar te torna forte? Perdoar é pra otários?

   Milhares de seres à flor da juventude, dotados de massa encefálica não pensante perambulam pelas ruas e avenidas onde o contato físico e emocional é regrado por condições impostas por membros desmiolados de bandinhas, que tentam prever o que os seres humanos pensam e sentem. Não como um indivíduo a parte, mas como uma massa de seres rastejantes sem sangue e sem força para sentir o que lhe é de direito.

   Transformam-nos em robôs, fabricados em série e sendo ridicularizados por termos - quando temos – algum sentimento verdadeiro. Orgias de pensamentos banais e fluidos corporais, e é só. O que houve com o ser humano?

   Tenho medo de saber as resposta a essas perguntas, porque eu ainda penso, sinto, choro e vivo... mas até quando?

*-AgNeS_BlAcK-*

Google Comemorações Corp.

O Google, eu seus vários anos de existência, tem a tradição de homenagear algo ou alguém em datas importantes desses algos ou alguéns WTF?? .
E como não poderia deixarde ser, hoje o google homenageia ninguém mais, ninguém menos que: Thomas Edison. Uma
pessoa célebre, que inventou a lâmpada, e várias outras coisas... um marco na história da humanidade.
Bom, deixando de lado o que a sua professora da terceira série disse pra você, mais uma vez, caro leitor, estamos aqui pra abrir seus olhos olha lá ein .
A história da humanidade, caros amigos, é cheia de surpresas e mistérios, e também de coisas ruins, porque claro, ela é feita por homens.

Teoria Conspiratória - Pt. 2 LEIA COM MUITA ATENÇÃO (ficou mal escrito, eu sei, portanto peço a sua compreensão... remendo assim que puder...)

Bem coleguinhas leitores do GM. Denovo venho até esse espaço de putaria intelectualidade alertar-vos sobre os últimos tempos. Você sabe que a OLEALAI - Organização dos Leitões Alados Iluminados - tem uma preocupação muito grande em não deixar que você se transforme em uma MARIONETE DE SATANÁS! A matéria de hoje é curta, mais vai te dar informação para se munir de qualquer investida do capeta na sua vida.

Nada estranho? Bem, aquele segundo é o atual filho da p**@ presidente do Egito, um exemplo de democracia, presidente faz quase 30 anos... O primeiro é o presidente dos States, e atrás algo que se parece muito com o Cristo Redentor, pois eu sou um especialista em estátuas e sei de tudo.  Refutem sobre esse MU, e veja que carga diabólica isso contém. No Leitonismo Diabólico, a palavra, ou melhor, sigla MU, significa MENOS UM, e representa a morte. E daí, ta bom pra vocês??

Eu sei, é coincidência demais pra você. E se eu te falar, que os dois presidentes fazem aniversário no mesmo dia 4?? tá leitão imbecil, e daí? Tá, que um é em agosto e outro em... Oh, não acredito!! Ok, essa surpresa foi ensaiada  É em MAIO!! Vocês sabem quem faz aniversário dia 4 de maio também? Continue vendo e saiba toda a verdade!!!

HellMail?

Fala ae galera... já faz um tempinho que não posto por aqui tempão né lucas e, enfim, como sempre não tenho muito o que falar e ando meio preguiçoso, mas ainda assim vim aqui por livre e expontanea pressão vontade pra falar de uma coisa que atinge muitos de nós, senão todos.
Hoje, como todos os dias, eu tava a toa de tarde, e fui fazer uma coisa que nao fazia a meses... abrir minha caixa de email.
Não lembrava que era tão DEPRIMENTE.
Poxa, a primeira coisa já me deixa desanimado... por que diabos tanta gente se preocupa em aumentar o tamanho do meu pênis???
E por que tanta gente quer que eu saiba todos os segredos da coca-cola??
Se você, caro leitor ou leitora aclamada desse maravilhoso blog, já mandou ou manda algum desses emails pra QUALQUER pessoa, chegou a hora de você ouvir umas verdades...

- Se a pessoa quiser aumentar o tamanho do pênis, ela vai a um médico com a infeliz formação no assunto, e não procura qualquer solução aleatória na internet.

- A uol e o Bill Gates nunca vão te mandar cheques apenas por você usar o serviço da Microsoft. No máximo o que você vai ganhar é um pau no seu cu.

- A Fanta Uva faz mal?? FODA-SE... já leu a bula de um remédio? já viu os efeitos colaterais?? Garanto que essa dorzinha de barriga que vc tá sentindo vai ser fichinha comparada com tudo o que pode vir junto com o comprimido que você toma.

- Emails de motivação? Que se você não passar pra 78 pessoas você vai sofrer um acidente?? --'

- Emails entitulados ''Email de piadas são repassados, mas por que ninguém repassa emails de Deus?''. Por onde começar... Primeiro, se você nao é executivo, você só olha sua caixa de emails quando está a toa ou entediado, acha que alguem vai ler email de religião? Segundo, não é baseado num email que a pessoa vai mudar sua vida ou decidir ajudar o próximo... no mínimo ela vai pensar um pouco ''Poxa, é verdade, eu devia ajudar mais os outros.'' mas pensa que ela vai doar algum dinheiro? ou fazer qualquer coisa? Ela vai dar a desculpa.. ''Não dou esmolas, eles usam esse dinheiro pra comprar drogas.'' Ah é? Mas esse não é o único meio de ajudar o próximo, existem instituições sérias de caridade em que você pode doar seu dinheiro e ainda saber como ele ajudou alguém. Enfim, disse isso pra exemplificar que existem pessoas boas e assim como não existem pessoas boas, vai de cada um a vontade de fazer o bem ao próximo e se sentir com a consciencia tranquila... e também não é lendo essas coisas que você vai se salvar.. leia a palavra de Deus pra seguir um modo de vid... ENFIM!!! Já to parecendo pastor aqui, mas essa não é a intenção desse post. E NÃO, Deus não vai te amaldiçoar se você não repassar o tal email pra vinte pessoas.

- A coca-cola derrete ossos de galinha.. aaff, é a mesma situação da fanta uva.

Então pessoal, esses foram os tipos de email nonsense que eu recebo de vez em quando.
Claro que tem vários tipos, mas mudam-se os jogadores, o jogo é o mesmo.
E mais uma, não acreditem em tudo o que leêm na internet, inclusive aqui.. HAUSEHAUSEHAUSEHUASES
Comentem.

Ceticismo Troll

            Eu Leitão Alado sobrevoando alguns sites, vendo coisas que todo mundo curte, como documentários sobre aliens no passado da terra, teorias conspiratórias sobre 2012, filosofia e meditação, me deparei com tal site que postarei. Como você pelo próprio título do site e do blog o cara é já sei, CÉTICO!!! bem reacionário. Não consegue esconder a sua pseudo-superioridade ao dizer que ''alguém acredita nisso, eu não''. Só que o Google Adsense é Troll. Ele, ávido por ganhar alguns vibradores sexuais dólares, escassos dólares, meteu link patrocinado do google no site. Assim como o GM tem ele também tem. Só que o Google coloca o que quer nesses links. E aí costuma dar contradições como essas:

 

... nada a declarar.  

Amolite

A mais rara das joias

Mais preciosa que um coração em berilo.

D’água de teu tom

Até o obscuro de teu amor

Preciosa, tal qual a safira azul,

Como para ti, tal é tão importante.

Como um palacete de diamante,

Ou fortaleza de cristal.

És tu, tão frágil

E, ao mesmo tempo, inatingível.

No compasso de corações preciosos

Tão raro amor.

Tão doce

A cor.

És meu amolite.

Meu diamante,

Ametista que me faz ver

Todo o amor que arde de teu olhar.

*-AgNes_BlAcK-*

(dedicada a Luciano A. Pigatto, Lu)

Nova Moderaaa by: Agnes Black \o/

  Olá, caros leitores ou não do nosso mais que querido Gastrite estomacal Mental, me chamo Agnes Black (só Agnes para os mais íntimos =P) e venho a este humilde recinto para trazer um toque feminino ou TPM  para vocês, queridos amigos. Bem, eu não moro na mesma cidade que moram os Leitõeszinhos alados da OLEALAI,  o Acetil, e o Kanalha Vesco,  mas to meio que vizinha deles... numa terra encantada chamada País das Maravilhas Assis Chateaubriand.
  Pretendo dar tudo de mim para que vocês possam usufruir a vontade ;D trazer pra vocês um pouquinho dos meus pensamentos, poesias... e até algumas musiquinhas bonitinhas pra alegrar suas tardes, noites, manhãs ou qualquer droga de parte de vossos dias!  .D (bichinho caolho) Então que comecem as postagens \o//
  No post acima vai uma poesia minha bem legalzinha, que eu escrevi recentemente (faz uma semana).

Alguem me arranja um nobel da boa vondade para dar para esses caras

GVCS in 2 Minutes from Adam Mitchell on Vimeo.



Bom, se você assistiu ao video e não entendeu qual é a ideia principal; vou tentar explicar, e por sinal que ideia ein?!

Um grupo de engenheiros e muitos outros tipos de profissionais se reuniram de maneira filantropica para criar um lugar com plantas e projetos para a construção e sobrevivência de vilas, que até então está sem acesso à infraestrutura.
Eles bolaram uma maquina de tijolos de baixo custo, arado mecânico e trator de agricultura bem como moinho de trigo, e varias outras coisas eles predentem desenvolver 40 máquinas viáveis para produção independende e distribuir os projetos de maneira gratuita através da internet.

Sim esta ideia merece um prêmio nobel. Eu do alto da minha incompetência só poderei ajudá-los publicando o vídeo em um blog (com poucos leitores ainda), mas se você tem alguma ideia, dinheiro, projeto, talento, capacidade mental, veja de que forma pode colaborar, pois esta ideia ainda poderá nos salvar após um pré-apocalipse atômico.

Open Source Ecology

Tirinha tosca feita no paint Pt. 1 CLIQUE PARA AMPLIAR!

Bom, uma tirinha tosca feita no Paint. Aprecie com cuidado, as mensagens sublinares presentes nela poderão causar sérios transtornos em seu ânus cérebro. Comente no final ou terás a sua colheita feliz arruinada. Se você não joga colheita feliz terá seu ânus ano escolar. Se não estuda, terá seu ano de trabalho. Se trabalha e estuda, os dois. Se não trabalha e nem estuda, vai arruma um emprego seu parasita feladaputa folgado!

TESTE

TESTE, POST DE TESTE

Série ''Biografias'' Pt. 2 (NÃO CLIQUE NO TEXTO!)

Oi. Timidamente chego denovo para continuar uma das séries que eu só comecei. Você, leitor Premium Master Gold do GM General Motors?? deve se lembrar bem de quando eu toscamente contei a história de Aleister Crowley é, aquele que tirou uma foto parecendo um pinto. Se você não se lembra azar o seuessa é uma ÓTIMA oportunidade de regressar às origens dessa pagina internetalpega no meu sal e acompanhar posts antigos, e inclusivel aprender sobre Aleister.

Ok, ok, ok, vamos ao que interessa. O sortudinho de hoje se chama... Tesla, Nikola Tesla. (ééééé, nikola testa hehehehehe) (calaboca imbecil)

Antes disso, saiba que se você está manipulando essa máquina eletrônica, chamada antes de mais nada não me refiro às suas genitálias computador, é graças a Tesla e toda sua... bem, acompanhe...

Tesla nasceu num chuvoso e tétrico dia 10 de julho em Smijan, no Império Austríaco, país que eu acho que não existe mais. Se existir também foda-se. Seu pai, o Sr. Tesla (tá, o nome dele era Milutin Tesla) era padre da Igreja Ortodoxa e sua mãe além de fantoche sexual, lavadeira e serviçal de seu pai era ainda analfabeta e praticamente... recitava a Bíblia inteira. Um pouco geniazinha. ( é mesmo? e ela decorava??) ( não ¬¬ ela era analfabeta, porisso lia... imbecil!! )

(Fato tosco: Dane Tesla, irmão de Nikola morreu num acidente.. equestre auhauhauhauhauhauhau equestre... auahuhauhauhauha... ok, só eu achei graça, retornemos!)

Tesla era (um baita dum filadaputa) gênio. Ele decorava tudo, tinha memória fotográfica, e fazia medições de cabeça ( a de cima e a de baixo). Só de olhar ele ja dizia tamanho e peso aproximado quee sempre batiam com as aferições (uuui) reais.

Vou resumir essa porcaria. Ele entrou numa escola Politécnica em Graz, era o fodão do curso. Todo mundo pagava pau pra ele. Nessas alturas do campeonato ele já estava programando a maior de suas invenções, seu pai morreu e em momentos de depressão decorava livros inteiros por passatempo. Foi quando surgiu a oportunidade de sua vida. ele passou no teste da Malhação

Ele foi chamado para trabalhar numa empresa de telegrafia, inventou o primeiro altofalante, embora não tenha sido reconhecido por isso. Inventou algo que seria o primeiro transmissor sem fio (sim jovem, telefoninho sem fio por volta de 1875...) embora também não tenha sido reconhecido por isso. Emfim, ele não foi reconhecido por porra nenhuma. Nesse meio tempo após molestá-lo... mentira o patrão dele viu que o garotinho (com 23 anos poraí) tinha futuro e escreveu uma carta para o fodão dá época, Thomas Alva Edson, o inventor da lâmpada, que dizia mais ou menos isso: Conheço duas pessoas no mundo que são fodas, você, e esse carinha que to mandando por encomenda pra ti.

Nikolinha quando ainda era virgem tinha 23 anos e 12 meses.

(51894199*484109874192*274987429.84641987429.27426. desgastando teclado numérico)

Bem, agora depois de passar pela França pra tomar um cafézinho, Tessssssla (efeito de eletricidade sacou?) chega aos States... e vai direto se comunicar com Thomas Alva Edson. Já que você ta de saco cheio de ler isso, Thomas Edson foi um baita dum feladaputa com ele. Praticamente escravizou o coitado e depois mandou embora, sem pagar nada, além de se apropriar de invenções desse pobre galotinho. Tesla foi cavar poços pra sobreviver. E conseguiu apoio dum fodão lá para financiar seu maior sonho: transmitir energia sem fio para o mundo. Sim, energia sem fio, voce não teria mais tomadas na sua casa, fios malditos sumiriam, energia sem fio. De todas as milhares de torres que ele pretendia construir no mundo, ele só conseguiu erguer uma, que alimentou (toda a população faminta) elétricamente uma cidadezinha de 3 mil habitantes inteira, através da (nem tão) famosa Bobina de Tesla.

Depois que isso não deu certo, não me lembro porque e não quero pesquisar, e ele já estava assim (e continuava virgem): (veja que ele já havia se unido às forças do mal, entenda porque http://gastritemental.blogspot.com/2010/11/teoria-conspiratoria-super-mario.html)

e depois que ele tomou um pé na bunda de todos os seus financiadores, ele foi para a invenção que mudaria o mundo... literalmente. A Corrente alternada (oooooooooooooooooooh). Tomas Edson inventou a lampada. Mais essa lampada precisava de alimentação de uma corrente que se chamava continua, os eletrons só iam, e os fios precisavam ser imensamente grossos e o gerador precisaria ficar a no MÁXIMO 3 km da lampada. Com a corrente alternada, em que os elétrons iam e voltavam (se voce não ta entendendo pesquise...), tudo dava certo.

Era pra esse cara receber o Oscar, ele era fodástico. Mais daí começou a boataria sim, começaram dizer que ele era a favor do aborto, do casamento gay... e Thomas Edson, MORDIDO, RAIVOSO, FILHA DA PUTA de inveja começou a dizer que a corrente alternada era usada para eletrocutar elefantes inocentes, dizer que era um plano para dar choques no povo e tudo mais. E proibiu terminantemente Tesla usar essa porra de corrente em sua lampada. Como Tesla era o cara ele bateu no peito e disse: NO PROBLEM MAN! EU INVENTO OUTRA! e assim surgiu a lampada fluorescente... foda o cara?? NADA!! Se hoje existe Itaipu, seu computador funcionando e você, que foi produzido num carro cuja partida se dá pelo estudo de campo magnético produzido por Tesla é tudo graças à esse Cara!

Ele inventou também uma máquina do tamanho desse seu monitor que está à sua frente ( 42 polegadas??? ) ( tá, menor ) e que conseguia derrubar qualquer edificação. O governo americano roubou dele isso. Ele morreu virgem. Sério. Tinha doenças mentais gravíssimas, como medo de mulher bonita e tesão sem comum pelo número tres. Ele tinha 3 pares de meias, dormia no quarto de hotel 333, dizia que mantinha contatos com aliens e só... já escrevi demais.

Eis que ele morreu abandonado sozinho perdido e anonimo no dia 7 de Janeiro de 1943 em Nova Iorque assim:

Agradeça à Tesla. E eu te agradeço por chegar até aqui. Leitão Alado.

P.S.1: Sente o drama do laboratório dele

P.S.2: aquilo ali em cima é a tal Bobina de Tesla

P.S.3: desculpe pelo post imenso, e pela formatação tosca resumi o máximo possível

P.S.4: se não desculpa, olha a foto la em cima...

P.S. Sacanagem:

Yeh mudamos de sede

Bem saímos de nossa pacata monótona e inútil cidade Natal. E vamos ir para algo que poderia ser dita como a nashville do Brasil de Goiás não existisse.

Sim lá pretendemos montar uma sede nômade nada muito ostensivo.

E também dar vida a um antigo sonho nosso de conteúdo áudio/visual de péssima qualidade mas próprio.









Segue ai uma imagem do Principio de tudo.










E também acabo de me incumbir da tarefa de lhes informar que o ilustríssimo senhor José Sarney ganhou a eleição para presidente da câmara com 70 de 80 votos.
Acho que por hoje é só.

EEEEEEEEEEEEEEEE

seres gordinhos da face terrestre, eu por meio desse post venho aqui dizer que muitas mudanças ocorreram desde que esse blog virou uma merda desativou. Eu felizmente passei no vestibular que sempre sonhei e agora vou residir em Maringá. Não faz diferença nenhuma pra voce caro leitor, mais isso justifica minha ausencia, estava estudando pra passar nessa porcaria. Outros dois integrantes se mudarão pra la também. Acetil-Coa finalmente assumiu sua homossexualidade se mudará para lá também o que eu disse lá atras é mentira... .

E Bem, peço-lhes-vos que continue entrando nesse antro intelectual. Seremos decentes e postaremos coisinhas legais. Músicas próprias ou não e tudo que há direito. Obrigado pela vossa participação por todos esses anos. que postzinho de merda, estou com vergonha de mim mesmo

Leitão Alado