''Atenção, a próxima atração é uma produção dependente (química), qualquer informação ou conteúdo veículado é de total irresponsabilidade de quem continuar lendo.''
(twin twin ♪) (sim, os (d)efeitos especiais continuam)
(imagine outro ator fingido, mais do que o daquele dia, agora num estúdio falando diretamente com você)
Olá você aí de casa! É, que não está fazendo nada, não gosta de futebol nem do Shoptime e tá sem disposição pra sair da frente da TV! Rá, se fodeu, vai ter que me aguentar! Estou aqui pra falar da ELE, que você ja sabe pra que serve e que nunca vai dar certo uma ligação sua. E hoje vamos contar a história da dona Quitéria, e junto, apresentar o novo Sistema nem tão Inteligente de Atendimento Eletrônico, que além de oferecer a melhor locação de espíritos que você conhece, agora presta consultorias. Quer conversar com um advogado, médico, motorista, zelador ou até mesmo político que já morreu só pra perguntar algo relativa a profissão dos mesmos? É com a TANATOCONSULTORIA da ELE. Veja só:
ATENDIMENTO ELETRÔNICO DA ELE: (voz de maquina) Olá, você está ná ELE, Locação de Espíritos... para conhecer nossos produtos, digite 1. Para me conhecer, não digite nada, eu não existo. Para reclamação de defeito, digite 2. Para obtenção de informações, digite 3. Para o programa Espíritos nas Escolas, digite 4. Para falar com um de nossos atendentes, 5. Para mandar nós todos pro inferno, digite %. Se o seu telefone não tem o símbolo de porcentagem, rá! Se fodeu.
DONA QUITÉRIA: (digita o 5)
ATENDIMENTO ELETRÔNICO DA ELE: Obrigado, estamos te transferindo para um de nossos atendentes, aguarde.
Telefone da ELE: Alô alô, atendente espiritual, aqui quem liga é um pobre mortal... ♪
Atendente da ELE: Beethoven, Beethoven, atende aí que eu estou no Wanderley Cardoso (W.C., banheiro, latrina, mictório)
Espírito de Beethoven: Tá bom... ALÔ BOM DIA! ELE - LOCAÇÃO DE ESPÍRITOS, DOIS MIL ANOS DE GARANTIA COM QUEM EU FALO E O QUE QUERIA???
DONA QUITÉRIA: Oi, com Quitéria, e bem, primeiramente eu gostaria de pedir pra você parar de gritar...
E.B.: Ok, me desculpe, então dona Quitéria, o que eu poderia fazer pra você? tocar uma... afinal você é Beethoven
D.Q.: É que é o seguinte, estou querendo falar com um advogado...
E.B.: HÃ?
D.Q.: Advogado! Entendeu?
E.B.: Acho que sim... Então, vou ter que te transferir para esse setor, você se incomoda em esperar?
D.Q.: Sim, me incomodo.
E.B.: E se eu por uma musiquinha, continua se incomodando?
D.Q.: Não, daí não... mentira, ela é falsinha e continua se incomodando...
E.B.: A ELE agradece, aguarde o próximo departamento e tenha um bom dia...
(se as áááááguas, do mar da vidaaaaaaaaa, quiserem te afogar... ♪)
ATENDIMENTO ELE:(voz chapada e lesada) Wooooooooooooooooooooooooooooooooooow... aloaaaaaaaa... Com quem eu falow?
D.Q.: Oi, com Quitéria.
A.E.: wowww Quitéria, é massa eu falar com você sabia? Aqui é o KaKa... e você?
D.Q.: Kaka?? Que legal! Nunca falei com um jogador de futebol...
A.E.: Ééééé... preguei uma pecinha em vocêêê... uaaaaaaaaaa, é KK, de Kurt Cobain... seu nome é Quitéria messsssmo? (ela jamais iria perceber pelo telefone a diferença do som de K e de C... até porque não tem!)
D.Q.: É, é, é Quitéria...
A.E.: Há há há há... Quitéria, Quitéria me lembra cocaína...
D.Q.: Ai ai, ligo pra uma prestadora de serviços pra ouvir esse tipo de coisa. O que tem a ver? Me diga...
A.E.: Tuuuuuuudo... tem tuuuuuuuuuudo a ver, Quitéria rima com miséria, que vem da pobreza...
D.Q: Hãn... prossiga, quero ver onde vai chegar...
A.E.: Então, na pobreza, na pobreza sempre tem alguem chamada Teresa.... que com certeza no seu aniversário, toma tubaííííína morou? E tubaííííína rima com cocaíiíína...
D.Q.: Rá rá rá (risada sem graça...) faz denovo... com outro nome!
A.E.: Faaaaaaaço, faço sim... meu amigo Tim, Tim Maia, aqui do meu lado... Tim rima com rim... que é vitimado por uma droooooga, é, a cachaça... que no Brasil, é produzida no nordeste... No nordeste, tem Piauí, cuja capital é Teresina... e Teresina, ahhh dona Quitéria, Teresina rima com cocaína...
D.Q.: Tá, você é bom nisso. Mais não foi pra isso que me transferiram pra esse setor...
A.E.: Ei Bob Marley! Ela não quer falar comigo irairairai... Ta se fazendo de dificil... Oi, oiiii D. Quitéria, então né... eu to esquecendo de atender, acredita?
D.Q.: Olha, eu fui transferida pra cá e estou procurando um advogado... quero falar com um logo!
A.E.: (sniiiiiiiiffffffffffff! Cof! Cof!) Bob! Tim! Ela tá procurando um ADVOGADO! Irairairairairai mano... eu me mato de rir... Dona Quita, se liga meu, ta no departamento errado...
D.Q.: Espera, esse não é o departamento de ADVOGADO?
A.E.: Irairairairairai (sniiiiiiiiiiffff) dona Quita dona Quita... tu me mata de rir assim! Não dona Quita, aqui é o departamento de Homem Drogado... pelo jeito Beethoven tá na telefonia dona... se fodeu!Irairairairai... se ele curtisse dorgas estaria conosco...
D.Q.: E o que faço agora?
A.E.: Se mate e venha consumir dorgas conosco irairaira...
D.Q.: Ai ai ai... ok! Coloque-me de volta pra falar com aquele telefonista...
A.E.: É pra já... Falooooooooooooooooooouaaaaaaaaaau do na Quita!
A.E. (com Beethoven agora): ALÔ! O QUE... desculpe, o que deseja?
D.Q.: Eu queria ser transferida para o departamento de advocacia... e pelo jeito não estou sendo muito bem atendida, tomem cuidado, posso abrir um processo judicial.
A.E.: ANIMAL É VOCÊ SUA VACA!!
D.Q.: Ei... eu disse PROCESSO JUDICIAL! Calma aí, calma aí...
A.E.: Ah bom, desculpe...
D.Q.: Tá, tá, me transfira logo.
A.E.: É pra já!!
(você me pede na carta que eu desapareeeeeeeeeeça, que eu nunca mais te... ♪)
A.E.: (voz gay) So beat it, beat it ♪ Oláááá! Com quem eu falo e o que deseja?
D.Q.: Oiiii... (um tanto cansada) com Quitéria...
A.E.: Quantos aninhos você tem Quitéria??
D.Q.: Sessenta e sete...
A.E.: Ahhh, que peninha, bem que podia ter uns dez e...
D.Q.: E o que??
A.E.: Nada, nada não. O que desejas?
D.Q.: Primeiramente, qual o seu nome?
A.E.: Michael Jackson...
D.Q.: Sei, devo ter caído no departamento errado...
A.E.: Ai benzinho, aqui é o departamento de Cantor Viado...
D.Q.: É, caí mesmo, ai ai, hoje é o dia...
A.E.: Todo dia é dia dona Quitéria, eu sei que você beeeeem que poderia ter dez aninhos maisss... maiss eu dou um jeitinho pra sua idade também! Não interfere não..
D.Q.: Olha, me passa logo pro telefonista novamente senão a coisa vai engrossar pro seu lado!
A.E.: Uhull! Eu A-DO-RO quando a coisa engrossa pro meu lado!
D.Q.: Vai, vai, me passa logo pra lá...
A.E.: Aaaaaaaiii, não era esse tipo de grosseria que eu estava falando...
D.Q.: VAI!!
A.E.: Tá bom, tá bom, foi...
(horas depois) Michael Jackson ficou tristinho e não colocou música pra dona Quitéria
A.E.(com Beethoven): Oi, Atendimento da ELE, o que desejas? (eu acho que o atendente oficial não está no W.C. mais... porém, quem sou eu pra mudar o rumo da história...)
D.Q.: (falando com toda a ironia do mundo...) Ah... eu não desejo nada, ta tudo legal!!
A.E.: Olha, a empresa de jornal é em outro número e...
D.Q.: Jornal não seu burro, eu te disse legal! Você me passou pro departamento errado duas vezes!
A.E.: Te peço sinceras desculpas e sei que minha audição não é grandes coisas, mais não precisa falar em murro...
D.Q.: Eu disse burro! Tá, esquece... me passa logo pro meu departamento, é a ultima tentativa ein!!
A.E.: Ok, desculpe mesmo, lá vai. A ELE agradece e tenha uma ótima tarde! (o tempo realmente passou)
(Pokemon, temos que pegaaaaar ♪)
A.E.: (voz esdrúxula) Olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa boa tardeeeeeeeeeeee...
D.Q.: Ai meu Deus, denovo não... boa tarde...
A.E.: O que desejaaaaaaaaaaaaaaa! Beber cerveja! Não pode!!
D.Q.: Com quem eu falo??
A.E.: Com Wandeeeeeeeeeeeeeeeeeeco Pipocaaaaaaa!
D.Q.: Tá... e isso significa o que?
A.E.: Wandeco Pipocaaaaaaa... é o nome verdadeiro do... Bozoooooo!!
D.Q.: Putz!!! Bozo na vida real era advogado??
A.E.: (um pouco sério) Advogado? Não entendi, qual seu nome?
D.Q.: Quitéria...
A.E.: Então Quitérinha, aqui quem fala é o palhaço Bozo, você que é mais de idade, mais usadinha, deve lembrar-se de mim...
D.Q.: Sim, sim, e não sabia que você era advogado!
A.E.: Ahhh... mais eu não sou adovgado...
D.Q.: (lazarentamente alterada) Mais pow!! Esse não é o departamento de advogado?
A.E.: Não não, esse é o departamento de... Palhaçoooo Gozadooooo! pensei besteira
D.Q.: (sem palavras)
Bom... se você quiser saber como termina essa história, acompanhe os próximos posts... ela terá um fim, em algum próximo bat capítulo...só não sei quando.
P.S.1: Se gostou, comenta. Se achou uma porcaria, comenta. Se está com diarréia... corra pro banheiro, não embosteie seu computador. Mais a hora que voltar, comente!
P.S.2: O carinha lá de cima é Ludwig Van Beethoven, brilhante compositor e surdo aos 26 anos.
P.S.3: O de baixo é o Bozo. Brilhante palhaço e que sofre de hipertricose auricular (doença do pêlo gigante na orelha) desde os 10.
P.S.4: Estimadíssimos leitores. Peço a fidelidade de vocês, entrem com frequencia no blog, acompanhe os novos posts e comentem, deixem sugestões, participem... obrigado!
Nenhum comentário:
Postar um comentário