(essa não foi ao ar, descubra porque) Atenção...

... a próxima atração é uma produção independente, e a responsabilidade é sua, ninguém está te obrigando a ler isso aqui é de seus idealizadores. (twin twin encare isso como efeitos sonoros ♪)

(voz de locutor de bingo:)

Está no ar o programa da ELE, a sua empresa de locação de espíritos. E hoje vamos demonstrar nossa versatilidade e atenção ao consumidor, veja só exemplo de pessoas felizes com o nosso serviço:

(imagine aqueles atores fingidos... mais que fazem questão de parecerem fingidos!)

''Oi, tudo bem?''

''Ah, nem tanto Aninha...''

''Por que Juju?''

''Ah, sabe, minha vida está um pouco parada, meus heróis morreram de overdose, os meus inimigos, estão no poder faz tempo que não ocorre algo novo...''

''Juju, ligue para a ELE! saca só a falsidade eles tem um moooooonte de soluções, a que você mais precisa pode estar lá!"

"Ai, obrigada Aninha! Espere só, vou ligar...''

(vou colocar o diálogo na forma teatral daqui pra frente pra possível compreensão)

TELEFONE DA ELE: aaaaaassssssssssssss... tiririririm... aaaaaaaaaaasssssss... tiririririm

ATENDIMENTO DA ELE: ELE - Locação Espiritual, cada dia uma promoção sensacional... Allan Kardec na linha com quem eu falo e o que deseja? beber cerveja

JUJUcom uma voz macha: com o Antônio

ANINHA: Juju!! Você é homem?

JUJU: Não te interessa... então Allan, eu gostaria de alugar um espírito, mais estou meio indeciso...

A.D.E: É, deu pra perceber já né... Ah, desculpe, então, alugar espíritos?

JUJU: É, eu não iria ligar pra uma Locadora de Espíritos pra perguntar se vocês podem me trazer um galão de água né...

A.D.E: Bom, me desculpe, mais o número da CACETE, Companhia de Águas Central de Teresina tem o seu 0800 muito parecido com o nosso, só muda o final, o nosso é 0800 666 0666 e o deles é 0800 666 0H2O...

JUJU (ou Antônio...): Não interessa, quero saber logo desses espírito pow... você pode me passar uma lista completa dos espíritos brasileiros disponíveis pra semana que vem?

A.D.E: Bom Sr... me desculpe, mais qual seu nome mesmo?

JUJU: me chama de Tonhão logo...

A.D.E: Então Sr. Tonhão, como a ELE é uma empresa Neozelandeza com sede na Nova Zelândia

JUJU: Aaaaaaah! Não me diga?!?

A.D.E: Olha Sr. Tonhão, essa ligação está sendo gravada, gostaria de pedir paciência, a ELE quer atende-lo, ou atende-la, da melhor maneira possível. Então, a nossa empresa tem sede na Nova Zelândia mentira gente, é ali no Cume Feliz, perto de Assis Chateaubriand... e para que você possa obter uma lista detalhada de nossos serviços brasileiros preciso te transferir para o setor brasileiro de espíritos.

JUJU: Ok, pode transferir.

A.DE: Peço que aguarde um momento estamos transferindo sua ligação e que tenha uma ótima noite...

(secretáááááária, que trabalha o dia inteiro comiiiiiiigo, estou correndo um grande periiiigo, de ir... ♪)

A.D.E: Boän Noitskaen... Espirtaen alugments, vocën fala con Adolf Hitler, con quën eo falar?

(Tradução: Boa Noite... Empresa de Locação de Espíritos, você fala com Adolf Hitler, com quem eu falo?)

JUJU: Boa noite, você fala com o Antônio...

(não me pergunte onde Juju aprendeu falar alemão)

A.D.E: Nön ser o Konselheriën non né? Ha ha ha ha ha...

(Tradução: Não é o Conselheiro não né? Ha ha ha ha...)

JUJU: Não... (ela não sabe sobre a guerra de Canudos e Hitler não é um bom piadista)

A.D.E: Oh kë dssejans?

(Tradução: Eu sou gay!)

(há! pegadinha do Mallandro! Tradução: O que desejas?)

JUJU: Quero ver logo essa lista de espíritos brasileiros disponíveis para aluguel...

A.D.E: Voc spiak brasiliaskaen chuva de brasilias? spiritës?

(Tradução: Você disse espíritos brasileiros?)

JUJU: Sim

A.D.E: Tenz certezeskärriken?

(Tradução: Eu sou gay!)

(ta... perdeu a graça... Tradução: Tem certeza?)

JUJU: Não, to perguntando só pra perder tempo...

A.D.E: Eo rekommëndarian o Kalderon do Rulque

(Tradução: Eu recomendaria o Caldeirão do Hulk)

JUJU: Aiai Hitler Hitler, você é um péssimo piadista... (é Tonhão, e você é leso, todo mundo já percebeu)

A.D.E: Enton, transferriran erradan seu ligaskäen yu estarrar no departamenton alemon de spirrits...

(Tradução: Então, transferiram errado sua ligação, esse é o departamento alemão de espíritos.)

JUJU: Ok Adolfinho (huuuuuuuuum Tonhão!!), e o que faço agora?

A.D.E: Käga no mon e xoga forra! Ha ha ha ha!

(Tradução: Transferirei sua ligação para o departamento brasileiro)

JUJU: Ok, vou aguardar...

A.D.E: Yu kerer aguardaskaen seu ligaçon con musiks de so patriaskaen?

(Tradução: Quer aguardar a transferência com músicas de seu país?)

JUJU: Tá, põe logo.

(Ela sai de saia, de bicicletinha uma mão vai no guidão e outra mão vai na calcinha, ela sai de... ♪)

A.D.E: De, Departamento brasileiro de espíritos ma oeeeeee ma hi hi, voce fala com Sílvio Santos e eu?? eu falo com quem e o que deseja?

JUJU: Você fala com Antônio, e eu gostaria de uma lista com os espíritos brasileiros disponíveis pra semana que vêm... mais antes gostaria de saber que raio Sílvio Santos faz numa empresa de espíritos...

A.D.E: Mais olha só que menina curiosa... menina ou menino! Má oe ma hi hi não da pra sabe, não da pra sabe! É que o seguinte... eu mandei, má eu mandei o meu melhor funcionário pra cá, porque eu sou dono, eu sou dono da ELE, grupo SS comanda! Grupo Sílvio Santos má hí hí!

JUJU: Grupo Sílvio Santos? SS ? Isso explica o Hitler como chefe do departamento alemão?

vocês nunca pararam pra fazer a relação do grupo SS com o SS nazista? Cabulosidades...

A.D.E: Má cala a boca meninaaaa! Má então, eu tenho que sair... eu tenho que sair! Vou deixar o funcionário que importei da outra vida pra cá pra falar contigo! Má oi má fui! (Silvio Santos saindo de fininho para não responder as acusações de suposto envolvimento com o nazismo.)

JUJU: Tchau Sílvio...

A.D.E: (voz do Lombardi) Mais você aí Sr. Antônio! O que desejas?

JUJU: Tá, antes de qualquer coisa quero saber como funcionam as formas de pagamento...

A.D.E: Pois Sr. Antônio, você pode pagar seus espíritos com dinheiro, cheque, cartão de crédito, e agora da pra pagar também nas casas lotéricas, com o carnê do BAÙ DA (in)FELICIDADE, e com barras de ourooooo! Que valem maaaais do que dinheiroooo!

JUJU: Ok, e qual a lista de espíritos disponível pra...

A.D.E: (coisas caindo, pessoas gritando, degladiações, berros) Me desculpe Sr. Antônio é que...

JUJU: É que o que hein??

A.D.E: É que o nosso Sííííílvio Saaaaaaaaantos encontrou o espírito de Raul Seixas na porta de saída e está brigando com ele, mais o que você dizia mesmo?

JUJU: Ah, desisto...

(tu tu tu tu tu)

(tu tu tu tu tu tu tubarão ♪) (ta, essa foi podre)

PS. 1: Qualquer incoerência com Sílvio Santos se envolvendo com nazismo é realmente incoerente! Senor Abravanel (vulgo Sílvio Santos) é judeu.

PS. 2: 12/12 é aniversário de Sílvio Santos. Aceito presentes, já que você não vai encontrá-lo na rua poraí para entregar os mesmos ao vivo para ele.